Mittlerweile im 5. Monat. :)

Wollte auch hier mal die glücklichen Neuigkeiten posten. Es wird ein Junge, das wissen wir schon.

Wird sicherlich ein interessanter neuer Lebensabschnitt.......bin gespannt.

...irgendwie bin ich heute nicht so in Stimmung....genauso wenig wie ich in Weihnachtsstimmung war.

Werden heute Abend bei Bekannten feiern....gute Vorsätze habe ich schon...allerdings weiß ich noch nicht, ob ich mich an sie halten werde. Eigentlich habe ich das noch nie so ernst genommen.

Beispielsweise hoffe ich, dass ich meine Mitgliedschaft im Sportverein im nächsten Jahr mal mehr nutzen werde....und vielleicht auch mal wieder meine "Hobbies" wie dieses Blog reaktiviere oder mich um einen anderen Job bewerbe.

Wünsche allen einen guten Rutsch!

Vorgestern habe ich mal durch einige E-Mails von 2006 geschaut, weil ich zufälligerweise das Datum im Postfach falsch sortiert hatte. Es war niederschmetternd. Ich war damals so blind und so naiv.
Darunter waren nämlich auch noch Ausläufer der E-Mails von Ingo (ironischerweise hatte er sie von der Mailadresse: mail-at- nurfürspam.de gesendet)....diese haben mich noch immer sehr betroffen gemacht nach all der Zeit.
Es ist so als wäre es erst gestern gewesen, dass ich diese harten Worte von ihm las. Verarbeitet habe ich das nie.
Wahrscheinlich hätte ich damals einen Psychiater gebraucht, weil ich mich so verloren fühlte nachdem ich diese Ablehnung durch ihn erfuhr. Das Gefühl war heute erschreckenderweise wieder da.

Ich habe nicht gedacht, dass diese Dinge heute noch so eine Macht über mich haben, dass ich mich noch immer so schlecht fühle wenn ich etwas von ihm lese. Ich habe die letzte Nacht auch noch von ihm geträumt. Es war kein ablehnender Traum...er war ok, weil Ingo nett war....aber es hat mich im nachhinein erschrocken. Kaum lese ich eine E-Mail, folgt in der gleichen Nacht ein Traum. ---Das muss ein Trauma sein.

Ich finde keine Worte dafür was damals geschah. Es gibt da auch gar nichts mehr zu sagen.

Auch diese Sache hat mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin.

Da ich im Moment krank geschrieben bin, hatte ich Zeit damit anzufangen ein Buch zu lesen, was ich mir kürzlich bestellt habe.
Darin geht es um Rückführungen und das Jenseits.
Ich finde es sehr interessant zu lesen, dass man wahrscheinlich viele Menschen aus dem derzeitigen Leben schon aus anderen Leben kennt.
Der Gedanke, dass alles irgendwie zusammenhängt, erscheint mir plausibel nach meinen bisherigen gemachten Erfahrungen.

Das Buch heisst "Liebe kennt keine Zeit" und ist von Brian L. Weiss.
Ich kann es euch sehr empfehlen....teils ist es anstrengend den Ausführungen der Zusammenhänge zu folgen, aber es lohnt sich.

Leider hat man im normalen Alltag ja keine Zeit für sowas.....nachzudenken wer man ist und innezuhalten.
Ich träume davon, Zeit zu haben, um mir Gedanken zu machen, ob ich auch in die richtige Richtung laufe im Leben. (Schwieriger Satz) ;-)

Manchmal sehe ich innerlich Bilder von mir beim Meditieren (Yoga oder sowas)....bei der intensiven Beschäftigung mit mir selbst. Es ist mir ein großes Bedürfnis und wahrscheinlich träume ich deshalb so oft davon.

Was mich im Moment noch sehr stark beschäftigt ist die Frage nach meinen Talenten. Man sollte ja im Leben seine Begabungen nutzen und das tue ich im Moment kaum.
Ehrlich gesagt habe ich mir diese Frage so konkret noch nie gestellt.....und erst recht nicht mit dem Anspruch auch noch herauszufinden, was ich daraus machen könnte.

...Vielleicht liegt auch alles an meinem Alter...mit 30 denkt man wahrscheinlich nun an die schwindende Jugend und dass man ja nun auch nicht mehr wer weiß was für eine Zeit hat um irgendwas umzusetzen. Keine Ahnung.

Naja, ich war ja schon immer auf der Suche.....nach Antworten und damit werde ich sicherlich nie aufhören.

Ist es richtig in Rollenmustern zu denken? Ja, es ist bequem, aber ist es auch dauerhaft die Formel zum Glück?
Was ist Glück? Ist es das tägliche aufstehen und jemand liegt neben dir oder ist es das Gefühl was man am Anfang einer Beziehung hat wenn es noch kribbelt? Muss man sich entscheiden?

Was wäre wenn man einfach dem Gefühl die Frau neben sich zu küssen nachgeben würde? Wenn man dem starken Verlangen in sich das neue und unbekannte auszuprobieren einfach nachgibt?

Setzt man dann seine gute (heterosexuelle) Beziehung aufs Spiel, die auf Vertrauen und Liebe aufbaut? Nur für einen kurzen Moment des Glücks??
Nein, das möchte ich nicht.

Dennoch ist die Flamme in mir da. Was soll ich tun?

Manchmal erweckt einen ein Lächeln wieder zum Leben. Ein Lächeln kann so viel beinhalten. Wärme. Zuneigung.
Manchmal passiert es in ungeahnten Situationen, dass man gefangen ist. Eins. Eine Linie ineinander verwoben. Auge in Auge....das Carma fließt.
Und dann kommt ein Cut. Nachdem man beinahe die Schale durchbrochen hat.

Hätte ich es können? Hätte ich es wiklich geschafft?
Ich weiß es nicht.



Genau das ist mir heute passiert. Und es macht mich nachdenklich.

Lange habe ich nichts mehr geschrieben. Eigentlich habe ich auch mal ein neues Weblog angelegt, aber mit dem habe ich nich nie wirklich angefreundet, da ich hier eigentlich immer zu Hause war.

Ich sitze gerade auf der Couch, neben mir der Hund und warte, dass mein Freund von einer Feier wieder nach Hause kommt.
Es bleibt im Alltag keine Zeit nachzudenken....über mich....so wie früher. Vielleicht ist es gut, vielleicht aber auch schlecht.
Es gibt so viele Dinge, die sich geändert haben seit ich hier zuletzt schrieb. Ich bin erwachsen und gelassener geworden.
So kann man das wohl bezeichnen.
Nachdem ich damals so enttäuscht wurde ist eine Leere geblieben, die nie komplett verschwunden ist......ich bin glaube ich einfach für mein Leben gezeichnet worden von der Enttäuschung damals.
Das unbeschwerte Kind das ich mal war und die unrealistischen romantischen Träume vom Leben als Jugendliche haben sich in Luft aufgelöst.
Ich war im nichts gefangen.
Mühsam habe ich mich nach und nach da raus gekämpft und mich treiben lassen. Viele gute Dinge sind dabei heraus gekommen und ich habe nun ein erfülltes und geregeltes Leben.
Dennoch...auch, wenn mich vieles berührt im Alltag bei der Arbeit oder auch auf unserer letzten Afrika Reise.....es ist viel Gefühl verloren gegangen. Manchmal denke ich meine Seele ist verletzt.

Das Leben ist nicht einfach. Es ist ein ewiges auf und ab.......ich befinde mich schon seit langem nicht mehr im "ab"...aber auch nicht mehr im "auf"...sondern in einem stetigen "dazwischen".

Warum ich das hier schreibe weiß ich nicht...vielleicht weil ich dieses Weblog damals schon als "Freund" empfunden habe, dem ich was erzählen kann und der auch mal antwortet. Wahrscheinlich möchte ich einfach meine Gedanken ordnen.

Wir planen "Nachwuchs". Ich hoffe, dass es schnell funktioniert......ich möchte ein Kind haben. Auch, wenn ich etwas Angst habe, dass man dem Kind vielleicht nicht gerecht werden kann. Es ist die größte und schwierigste Aufgabe im Leben. Ich denke, es ist das richtige Alter mittlerweile. Länger warten darf man nicht, allerdings ist auch das Leben zu zweit sehr schön. Reisen und keine Verpflichtungen.......das war es dann (erstmal). Allerdings ist ein Kind ja auch ein Abenteuer. :)

So...gehe jetzt ins Bett. Danke fürs zuhören.

... nach all der Zeit noch auf mein Weblog schaut hat es verdient meinen neuen Aufenthaltsort zu erfahren. ;-)

http://newlife27.wordpress.com/

ich habe mich eben dazu entschlossen das Blog nicht weiterzuführen.

Der Name des Weblogs erinnert mich doch zu sehr an alte Zeiten und an mich, wie ich früher war. Ich bin das aber schon lange nicht mehr.

Der Frühling macht alles neu und ich glaube, ich werde einfach woanders neu anfangen und diese Zeiten hinter mir lassen.
Es fängt ja auch nun ein neuer Lebensabschnitt für mich an.

Alles Gute!

Ich vernichte gerade alle alten Ausdrucke meiner Diplomarbeit....langsam konnte ich mir den Papierkorb nicht mehr ansehen. Ausserdem ist es ein sehr befreiendes Gefühl. ;-)
Leider fällt der Schredder in regelmäßigen Abständen wegen Überlastung aus....nervt!

Habe heute schon wieder eine Stelle ins Auge gefasst, bei der ich mich bewerben kann. Naja, die wollen eine schriftliche Bewerbung....also muss ich wohl oder übel alles ausdrucken und mit der Post verschicken. :/
Normalerweise bewerbe ich mich grundsätzlich per E-Mail, was ja auch meist gewünscht ist. (Vor allem ist es umsonst).

Irgendwie vergehen die Tage in letzter Zeit wie im Flug.....ich komme aber irgendwie nicht dazu irgendwas fertig zu bekommen. Immer fang ich irgendwo an, aber total planlos.
Ich sollte da mal mehr Ordnung reinbringen.
Ich habe im Moment 3 Dinge im Fokus:
1) Präsentation Firma DA
2) Präsentation Ausbilder
3) Bewerbungen

Um Punkt 2 muss ich mich als erstes kümmern, weil sie in 1 Woche ist, Punkt 1 ist in 2 Wochen und Punkt 3 muss eigentlich permanent zwischendurch verfolgt werden. Hmmmmm......
Naja, immerhin schon sowas wie eine Planung. :)

Ich bin entsetzt, dass der Papst immer wieder verbreitet, dass er gegen Kondome in Afrika ist.
Damit unterstützt er, dass dort wer weiß wie viele Menschen sterben ohne sich helfen zu können und ohne lindernde Medikamente.

Zudem sagte er ja, dass "stattdessen" auf Treue geachtet werden sollte..........aber was hat das mit Aids zu tun? Ich meine, wenn man sich nur eine Person aussucht, dann kann auch diese infiziert sein.
Er unterstellt den Leute damit auch noch, dass sie dort nichts von Treue halten. Unglaublich!

Ich fand den Papst ja schon von Anfang an unsympatisch, aber langsam reichts........ich habe mal überlegt in die kath Kirche einzutreten, unter anderem, weil die mehr Wert auf Religion legen als evangelische Leute....aber sowas will ich nicht unterstützen.
Man muss sich ja schämen, wenn man Mitglied dieser Kirche ist.

Mich wundert es auch, dass er nicht des Amtes verwiesen wird.