Im Moment versuche ich mich an Dingen zu erfreuen, die alltäglich sind und die ich vorher so nicht wahrgenommen habe und ich versuche mein Leben von ihm (Ingo) und meinen Träumen mit ihm loszueisen. Das versuche ich in der Form, dass ich viel unternehme...und dass ich mich anfange mehr für meine Umgebung und das hier und jetzt zu interessieren, als ich es vorher getan habe.
Man kann sagen, dass die ganze Zeit, seit Anfang 2005 eine Lüge war in der ich lebte....weil es da anfing zu bröckeln mit Ingo. Ich habe in einer Traumwelt gelebt...weil ich es erst verdrängt habe..naja, eigentlich habe ich es verdrängt bis zu dieser letzten Email von ihm..... Ich habe teilweise sogar gedacht, dass er mich anlügt, weil er sagte, dass er keine Gefühle für mich hat.
Ich fühle mich nun sehr schwach, wo mir das alles so bewusst geworden ist.

Ich bin zu ihm gefahren und habe ignoriert, dass er mir vorher gesagt hatte, dass er mich nicht sehen will. Ich wollte, dass es so ist, wie in den Filmen....dass es so romantisch ist...dass er mich doch liebt...dass er nur darauf gewartet hat, dass ich zu ihm komme. Dass ich ihm endlich in die Augen sehen kann und ihm sagen kann dass ich ihn liebe. Leider war es sowieso zu spät.

Ich habe ein Jahr und ein halbes...darauf gehofft von dieser einen Person geliebt zu werden. Ich habe alles dafür getan ihm in Erinnerung zu bleiben.....alles darauf ausgelegt, dass ich ihn sicher wiedersehe....ich habe bei Astro-Sendern angerufen, weil ich dachte, dass diese Leute mir vielleicht sagen können, ob er "zurückkommt" oder ob es jemals was wird. Ich habe jeden Tag meine bescheuerten Besucher-Statistiken vom Weblog nachgeschaut, ob er es gelesen hat. (Teilweise im 30 Minuten-Takt)...ich habe mein sozales Leben als Studentin damals gar nicht erst begonnen...bin durch alle Klausuren im ersten Semester durchgefallen, die ich geschrieben habe, weil ich nicht in der Lage war zu lernen. War tagelang zu Hause und habe geweint, an die Wand geschaut, traurige Musik gehört und gehofft, dass er sich meldet.
Er hat sich anfangs noch ab und zu gemeldet....aber nur belanglos....keine Ahnung warum....für mich war es wie Weihnachten. Auch wenn er nur schrieb, dass er Stress hat und sich melden wird.
Ich habe alles verstanden...alles verziehen.....hauptsache, dass ich wusste, dass er mich lieb hatte und an mich denkt.
Irgendwann kam nichts mehr von ihm und ich habe angefangen ihm ständig wieder zu schreiben.....ich liess Wochen....manchmal Monate vergehen bis ich die nächste Email schickte...scheinbar war es immernoch zu viel. Er reagierte meist gereizt. Dennoch träumte ich weiter.....ich dachte: er zieht um..er hat Stress bei der Arbeit....das vergeht. Aber dem war nicht so.
Ich litt immer mehr. Liess jeden spüren, wie es mir geht...immer als Ingo mir geschrieben hatte, war ich traurig und gereizt. Ich habe kaum geredet...und wenn, dann war ich aggressiv. Ich habe angefangen sein Verhalten zu entschuldigen...zu mutmaßen, was denn wohl sein könnte mit ihm......ich kannte ihn so nicht und konnte diese kalte und abweisende Art nicht nachvollziehen.
So vergingen sieben Monate, bis er mir schrieb, dass er in jemand anderen verliebt ist. An dem Tag......war ich erstaunlich gefasst...ich habe ihm geschrieben, dass ich wusste, dass etwas nicht stimmt und dass ich ihm alles gute wünsche und ein wenig genauer nachgefragt. Darauf kam wieder nur ein gereiztes: Lass mich in Ruhe.
Ich habe nur geweint. :( .....Ein bisschen später wusste ich, dass ich ihm nicht alles Gute wünschte mit ihr...sondern, dass ich es nicht verstand.....dass es mir weh tat. Aber ich wollte nicht, dass es "vorbei" war...deshalb hatte ich Alles Gute geschrieben.
Egal, was er mir schrieb, ich entschuldigte es irgendwie..in der Hoffnung, dass aus uns doch noch mal was wird und aus Angst, dass er sich nicht mehr melden könnte. Irgendwie ignorierte ich, dass es somit schon aus war....oder sein sollte.

Ich dachte im Laufe der zweiten Jahreshälfte, dass es vielleicht ein Strohfeuer war mit seiner Freundin, und habe ihm diverse Male angeboten, zu mir zurück zu kommen.....und mich von ihm verabschiedet. Aber diese Verabschiedungen habe ich nie lange durchgehalten. Manchmal habe ich nach einer Freundschaft gefragt......oder nach Gründen, warum es "aus" war......aber es kam selten eine Antwort...und wenn, dann wäre es besser gewesen, ich hätte sie nie gelesen. Meine Hoffnung ist in der ganzen Zeit nicht gestorben.

Was ich in seinen Augen gesehen habe, kann ich nicht ändern. Manche mögen denken, dass es "krasses Zeug" ist, was ich über die Familienbilder und über Seelenverwandtschaft geschrieben habe. Aber ich habe es so erlebt und empfunden. Wenn es einseitig war.....dann war es wohl so. Ich glaube an mehr, als an das, was man beim blossen Blick sieht. Scheinbar war das bei Ingo auch anders als bei mir....sonst hätte er dasselbe gesehen....oder die gleiche Verbundenheit gespürt. Er streitet es aber ab. Was weiss ich, was das war? Ich bin nicht Gott und ich habe keine Ahnung, was der Sinn der ganzen Sache sein soll. Vielleicht bin ich einfach feinfühlliger und sensibler als er. Vielleicht war er aber auch nur nicht rigoros genug um mir seinen Standpunkt schlussendlich direkt klarzumachen. Das hat er nicht als ich da vor ihm stand.....aber ich glaube ich hätte wieder nicht geglaubt, dass aus uns nie was werden kann.

Ich muss ehrlich zugeben, dass er es anfangs im Guten versucht hat mir zu erklären, dass "die Gefühle ungleichmäßig verteilt sind"...und ich mich erst sogar mit einer Sexbeziehung zufriedengeben wollte....damit ich bei ihm sein konnte....damit ich spüre, dass er mich lieb hat.....damit er mich vielleicht doch irgendwann lieben würde....ich war da aber unehrlich zu mir selbst und das habe ich recht schnell gemerkt.

Immer kamen von ihm Andeutungen, dass ich unausgeglichen wäre, dass er Stress hat, dass er im Moment keine Beziehung will...aber offen gelassen hat er immer etwas. Vielleicht nur um mich hinzuhalten.....vielleicht tatsächlich, weil er mich gemocht hat....als Freundin und als Sexpartnerin gewissermaßen. Ich habe ihn auch gemocht...als Freund und als Sexpartner. Nur bei mir wurde es immer und immer mehr.

Ist er wirklich schlecht, weil er jemanden gebraucht hat zu der Zeit? Ich habe auch jemanden gebraucht. Das schreibe ich jetzt nicht um sein Verhalten zu entschuldigen....aber es klappte von anfang an zwischen uns....sexuell und auch zwischenmenschlich. Ich sage mir: Man kann ihm nicht zum Vorwurf machen, dass er sich verliebt hat....und das eben nicht (ganz) in mich.
Nur, bin ich noch nie verlassen worden vorher und ich habe es nicht verstanden, weil wir zwischenzeitlich schon viele Gefühle im Spiel hatten.....was er nicht definieren will. Anfangs konnte ich das zwischen uns auch nicht definieren.
Ich hatte einfach das Gefühl, dass mir etwas weggenommen worden ist, als er immer distanzierter wurde...dass es an mir lag. Aber irgendwann sagte er, dass ich gar nichts falsch gemacht habe......diesen Satz habe ich auch des öfteren mal gerne übersehen....weil ich es mir unbedingt erklären musste, warum er mich nicht mehr will.

Ich weiß noch alle möglichen Einzelheiten über ihn. Selbst, dass er einen Komiker namens Polt mag und alles mögliche....wenn er mal was persönliches erzählt hat oder mir etwas von seiner Arbeit gezeigt hat, hatte es mich auch gefreut und ich habe es aufgesogen wie ein Schwamm. Ich habe immer noch einige Dinge, die er mir damals mal gezeigt hat. Ich habe einen eigenen Ordner auf dem PC, in dem ich alles gespeichert habe, was mit ihm zusammenhängt. Erstaunlicherweise wunderte es mich, dass er nach meinem Bruder fragte bei einem Treffen....ich hab nicht gedacht, dass er seinen Namen noch weiss......in manchen Momenten dachte ich: Er gibt sich Mühe.....er hat Interesse....dass er Gefühle für mich hatte wusste ich...aber wir haben nie darüber geredet, wenn ich bei ihm war.

Meine Versuche Kontakt zu ihm aufzunehmen hätte ich sein lassen sollen...aber ich konnte es einfach nicht. Ich gebe nicht gerne etwas auf. Und schon gar nicht etwas, was ich liebe. Und er hätte sich fairer mir gegenüber verhalten können und persönlich zu mir sagen können: Du...leider habe ich eine andere Frau kennengelernt. Ich mag dich...aber ich habe mich in sie verliebt...
Leider hat er nie ein persönliches Gespräch gesucht. :( Ich denke dennoch nicht schlecht von ihm....weil er sich vielleicht nicht getraut hat oder der Sache ganz einfach mit der SMS aus dem Weg gehen wollte.

Wie dem auch sei. Die Zeit mit ihm war sehr lehrreich...schön und emotionsgeladen zugleich.
Jetzt war es das. Und ich habe der Wahrheit endlich ins Gesicht gesehen....
Ich muss Ingo sogar in einigen Dingen Recht geben, die er gesagt hat, weil ich nachvollziehen kann, wie er sich gefühlt hat mit meinem Verhalten. Ich habe permanent sein Leben beeinflusst....aber ich konnte nicht anders. Damit ist jetzt schluss...
Das hier war der hoffentlich letzte Eintrag mit ihm als Inhalt.
Er hat mir geschrieben, dass seine Freundin ihn jeden Tag aufs neue glücklich macht. Das wollte ich für ihn....und es ist nun so mit ihr. Also ist alles gut.
Ich muss mich darum kümmern, dass ich die Chance habe auch glücklich zu werden.
Ich wünschte, ich hätte mich damals damit zufrieden gegeben, als er im Guten versucht hat mir zu sagen, dass mir alles wichtiger ist als ihm. Aber ich habe gehofft und geliebt.

Soviel zu meiner Beichte vor mir selbst.