Ein Blatt im Wind....wie in dem Film "American Beauty"?...wir haben ihn gemeinsam gesehen. Ich erinnere mich nicht genau....so spielte der Wind mit den Blättern im Park im Dezember.
Allein. Du bist nicht mehr da. Wir liegen nicht mehr nebeneinander auf dem schwarzen Ledersofa........deine Wohnung ist leer.
Von aussen sieht sie aus, wie zuvor. Bei näherem hinsehen sind es andere Möbel....hinten hinter dem Fenster.
Die Rosen sind weg...ich stellte sie damals bei meinem letzten Besuch auf die Fensterbank. Am Abschiedsmorgen waren sie verwelkt. Meine traurige Stimmung hat das damals nur noch unterstrichen.
Ich sehe dich wieder mal zum letzten Mal an....in meinen Gedanken. Du willst dich von mir verabschieden. Ich habe Tee in der Hand. Du kommst auf mich zu....wir nehmen uns in den Arm. Du drückst mich noch mal ganz fest......."Nein, es ist nicht alles in Ordnung." sage ich. - "Du bist manchmal komisch."sagst du...und gehst. Ich höre die Tür. Bleibe in der Küche stehen. Du bist weg. Ich bin erstarrt. Ich will dir nachrennen. Ich wusste, es stimmt was nicht.
Dieser Film ist mir 100000 Mal im Kopf rumgespukt. Bis ich dich wiedergesehen habe....den Tag zuvor.

Die Zeit hat sich geändert. Du bist weg. Alles ist weg. Geblieben bin ich. 1000 km gefahren um dich zu suchen. Es ist kalt.

Ich frage mich nicht, was ich tue. Ich laufe einfach.....überall entlang und erinnere mich an dich. An den großen Mann mit den schönen Haaren und den schönen Augen. Ich sehe uns überall langlaufen. Jeden Weg, den ich je mit dir hier entlang ging, bin ich gegangen.
Aber du bist weit weg....in einem anderen Ortsteil wohnst du nun.

Hier warst du der, den ich kannte. Oder glaubte zu kennen. Das waren wir. Das was ich in meiner Erinnerung habe. Hier hast du gelebt.

Als ich dich den Tag zuvor gesehen habe....das war unbeschreiblich schön. Als ich auf dich zu ging musste ich grinsen. Ich habe mich so gefreut...schon allein die Silhouette im Dunkeln zu sehen. Da bist du.
Der, den ich liebe.
Deine "Pose"......ich fand sie süß. Deine Haare wehten im Wind und ich suchte deine Augen. Ja, ich liebe dich.
Ich spüre nichts mehr. Die Zeit hat scheinbar angehalten. Ich hatte es mir so gewünscht. Und ich durfte dich nochmal sehen. Dann ging der Film vor meinem geistigen Auge los...du und ich glücklich.......Gedankenstrom:......Ich liebe dich. Ich kenne dich. Du hast mir gefehlt. Du bist wunderschön. Du bist der Richtige.

Im Licht der Strassenlaterne vergaß ich die Kälte und die Welt um mich herum. Ich sagte nichts mehr und schaute dich an. Als ich wegschaute bist du gegangen. Wir haben uns verabschiedet und ich ging ohne mich umzudrehen die Strasse herunter.
Mir war schlecht...ich dachte ich falle jeden Moment um. Ich wollte umfallen....ich wollte, dass du mich auffängst. Ich wollte, dass du mich berührst. Ich fühlte mich schwach. Ich war stundenlang gelaufen.....und dann habe ich dich gesehen....es war zu viel.

Ich brauchte einige Zeit um mich zu beruhigen.
Im Hotelzimmer am selben Abend habe ich mich sehr einsam gefühlt. Keine Umarmung von dir. Aber ich habe mich kein einziges Mal gefragt, warum ich das getan habe.

Gute Nacht.

Ich könnte tagelang nur von dir erzählen
Ohne deinen Namen auch nur einmal zu erwähnen
Unter Schmerzen oder unter Tränen
würde dein Name als meine Linderung dienen
...
Im Moment ist das schönste dich zu kennen
Dich zu kennen ist wohl das Beste das ich hab
Verzeih mir aber dieses sag ich nochmal:
Deinen Namen zu nennen ist wohl das Schönste was ich sag!

Ich kenne nichts, ich kenne nichts
das so schön ist wie du

edit://Das hier ist kein "Rückfall". Keine Ahnung, warum ich das aufgeschrieben habe.....ich habe dabei ein wenig geweint, aber mittlerweile kann ich auch über manches lachen, was in der Zeit mit ihm passiert ist...zB, als wir uns an den Haaren gezogen haben...oder irgendwelche Scherze..oder als er gemeint hat: "Du willst es doch auch", als er wollte dass ich ins Schlafzimmer komme. Oder dass er meinte "Ich habe einen neuen Bettbezug...komm gucken"...obwohl es der alte war. ;) Er war schon süß manchmal.
Ich werd auch nie vergessen, wie er auf dem Boden saß, Pizza gegessen und Fußball geschaut hat.....dieser Enthusiasmus...wie ein kleines Kind.
Oder als er auf der Couch eingeschlafen ist und ich ihn geweckt habe....er hat mich so lieb angesehen.....es war, als ob ich da hin gehörte. Als ob es immer so wäre....dabei war ich ja nur ein paar Tage da.
Und die schönen Erinnerungen (siehe auch Eintrag davor)....die tun mir gut und daran denke ich gern. Ich bin ja auch aufgeschlossen jemand neues zu finden....bis dahin ist die Erinnerung eben präsent. Und wenn ich nicht noch einen Rest verarbeiten müsste, hätte ich eben nicht geweint.
Aber ich kann mittlerweile auch Schmetterlinge im Bauch spüren, wenn es nicht Ingo ist.....und ich gebe auch wirklich anderen eine Chance. Keine Sorge. :)

Wir liegen im Bett.
Du umarmst mich.
Ich spüre deinen Körper hinter meinem.
„Alles ok?“ fragst du.
Eine warme Welle durchflutet meinen Körper.

Ich fühle mich schwach...von dir beschützt.
Ich lasse mich auf deinen Körper ein...spüre jeden Muskel.
Deine Arme um mich....deine Hüfte an meiner...deine Stimme an meinem Ohr.
Meine Augen sind geschlossen.
Es ist, als ob unsere Körper verschmelzen würden zu einem.

Ich denke: Lass mich nicht los....es ist so warm.
Du bist so stark.
Ich will mich nie wieder bewegen.
Die Zeit soll still stehen.
Für immer.

....unwesentlich verändert natürlich. ;)

Maaaan wie langweilig mein Liebesleben ist. Ich meine...ok, vielleicht sollte ich mich nicht beschweren.
Immerhin hatte ich kürzlich eine eintägige Romanze mit Jan und mein Andreas will mich ja auch noch besuchen am 01. 07. ....

Aber ich weiß nicht. Da fehlt immer was....es ist einfach nicht so, wie meine Gefühle waren, als ich Ingo kennenlernte.......naja, bei Andreas und bei Jan waren auch leichte Schmetterlinge im Bauch. Aber es war nicht das Gleiche.

Ich kann nicht mal sagen, was genau der Unterschied ist.

....Langer Rede, kurzer Sinn..ich will wieder dieselben starken Gefühle haben. Dieses totale Verliebtheitsgefühl.....ich finde, dass ich das nach über 1,5 Jahren verdient habe.

Warum schreibt mir nicht mal jemand eine Email, der dieses Weblog zufälligerweise liest und sich ganz zufällig in mich verliebt? ;) ...Same procedure like last year.....bzw. the year before? ....Ok, ok...es wäre wahrscheinlich zu einfach.

Warum einfach, wenn es auch schwer geht?

Naja, es kann jeden Tag passieren dass man jemanden trifft.....dass man denjenigen trifft, mit dem man zusammen sein soll.

Ich vertraue von jetzt an einfach auf Gott. "Es wird schon werden." (hat Ingo oft gesagt) "Wie auch immer." (hat Jan oft gesagt) Und damit hatten sie wohl recht.

So, jetz schaue ich weiter Simpsons (ja, ich schaue es immer noch...) und lerne danach weiter das langweilige VWL.

...Mir ist eben aufgefallen, dass das hier heute schon der vierte Eintrag ist...und den Müll runtergebracht habe ich auch schon......was man nicht alles tut um nicht lernen zu müssen......unglaublich.

Ich lerne nun gequältermaßen schon oder erst...wie mans nimmt, eine Stunde VWL. Ich fand das eigentlich mal interessant....aber das hat sich so langsam geändert. Vor allem, weil wir nur so langweilige Kurven malen mussten und so......damals in der Höheren Handelsschule haben wir Texte über Keynes und Friedman gelesen und ihre Theorien.
Aber nein! Wir lesen den Wälzer von Mankiw.......also man kann es auch langweilig gestalten.

Was mache ich nur? Ich habe sooo keine Lust mehr zu lernen. Ich muss irgendwie schaffen, dass es mich interessiert.

Heute in Statistik........

haben wir noch ein paar Aufgaben gerechnet und sogar das finde ich interessanter...das ist wenigstens eine Herausforderung. ;)

Bei VWL bekomme ich ja schon alleine weil ich mich so langweile nichts in den Kopf. Es ist ja nicht schwer....aber manchmal einfach zu blöd.

Heute hat mich schon zum 2. Mal der Ex-Freund von Veronika angerufen. Weil er sich komischerweise jetzt mit mir treffen will.

Ehrlich gesagt, finde ich es ein wenig billig........geradezu heuchlerisch. Wenn er mich doch damals schon so nett fand...warum hat er sich nicht gleich von Veronika getrennt?

Dummerweise kennt er meine Telefonnummer aus dem Telefonbuch und weiß wo ich wohne. Nachdem ich eben aufgelegt habe, als ich seine Stimme gehört habe und es daraufhin habe klingeln lassen hoffe ich nicht, dass er vor meiner Tür steht.

Wie kann man es nicht kapieren? Und was für eine Frechheit. Glaubt der wirklich, dass ich mich jetzt mit ihm treffe, nachdem er bei Veronika abgeblitzt ist? Ich bin ihre beste Freundin und das weiß er eigentlich auch....

Das ist doch ohnehin viel zu kompliziert.....und für mich eine blöde Situation.

edit//: Und nun habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht mit ihm geredet habe. :(
Naja, irgendwie hab ich auch Mitleid mit ihm.....aber das ist ja kein Grund um mich mit ihm zu treffen.

Ich esse gerade nach nichts schmeckende Kelloggs Special K-Cornflakes und trinke Kaffee. Heute habe ich glücklicherweise nur eine Vorlesung. Aber in der, werden noch wichtige Dinge für die Klausur besprochen.

Gestern habe ich 5 Sit-ups gemacht, weil ich dachte, dass ich, wenn ich das regelmäßig mache, meinen Bauch straffen könnte...sie sind mir ja nicht mal schwer gefallen, aber irgendwie tun mir heute die Bauchmuskeln weh. ;)
Es ist also sehr effektiv oder ich bin sehr untrainiert.

Ich glaube eher dass letzteres zutrifft.
Wir waren ja auch lange nicht mehr walken...andererseits werden da ja auch nicht wirklich die Bauchmuskeln trainiert.....eigentlich würd ich gern mal einen trainierteren Bauch haben....mal sehen, ob ich das jetz noch weiter mache.