kaum sind Semesterferien verfalle ich in eine Melancholie....aber das hat dieses Mal auch diverse Gründe.

Vor kurzem, als ich zu Hause bei meinen Eltern zu Besuch war, meinte mein Vater plötzlich: "In deinem Alter bindet man sich." Das war als ich ihm von Andreas erzählt habe.
Als ich dann letztens mit meiner Mutter unterwegs war, meinte sie, dass Papa gesagt hat, dass er immer mit meinem Kind spazieren gehen würde, wenn ich dann eins hätte.

Ich hätte nie gedacht, dass er sowas sagen würde und war richtig erstaunt. Irgendwie habe ich mich gefreut, aber gewissermaßen bekommt man dann ein blödes Gefühl, weil man dann denkt....Mein Gott, du bist ja wirklich schon so "alt". Vielleicht haben sie ja recht und du solltest mehr nach jemandem suchen.
Aber es gibt im Moment zwei Männer, die mich interessieren....nur es sind ja beides schwierige Fälle. Andreas und Jan...ich mag beide und sie sind grundverschieden.
Jeder hat auf seine Art was, was mich fasziniert. Soviel dazu...

Dann ist ja nun dieses Semester gerade vorbei gegangen, das heisst, dass ich nächstes Semester schon im Hauptstudium sein werde. (Wenn alles gut geht...aber ich denke schon...) Ein weiterer Schritt gegen Ende des Studiums...dabei habe ich mich doch gerade daran gewöhnt....nun gut, es sind noch 4 Semester. Aber was danach? Eigentlich mag ich mein Leben im Moment.....und ich habe mich gerade so richtig in der Wohnung hier eingelebt. Und ob es dann einen Job für mich geben wird? .....Was wenn nicht? Was, wenn ich dann arbeitslos bin und allein? Veronika meinte heute, dass sie wegziehen wird, weil sie ihre Diplomarbeit in einer anderen Stadt schreibt und danach auch woanders wohnen möchte...nicht hier in Bielefeld.
Ich meine, man kann niemanden davon abhalten irgendwo hinzuziehen.....ich würde mir das genauso wenig vorschreiben lassen, aber es ist schon sehr schade. Und es ist schon in einem Jahr......

Ich habe sehr sehr viele Entwicklungsprozesse durchgemacht in den letzten Jahren. Viele Dinge, mit denen ich vor einiger Zeit noch ein Problem hatte, tue ich jetzt ohne nachzudenken. Ich bin viel selbständiger geworden. Ich tue was ich will und wann ich es will. Eigentlich bräuchte ich gar keine Angst vor irgendwas zu haben....aber trotzdem habe ich sie.

Die größte Angst, die ich habe ist, allein zu sein. Obwohl ich mich schon mit Männern treffe....was ich mich vor Ingo nicht getraut hätte. Eigentlich hat er alles bei mir ins Rollen gebracht.....zumindest, was den Umgang mit Männern angeht bzw. mein Selbstbewusstsein zu mir und meinem Körper zu stehen.
Seit dem hatte ich ja nun schon einige Dates. Also müsste ich mir ja eigentlich keine Gedanken machen, weil ich ja jederzeit jemanden kennenlernen könnte...weil ich ja einfach welche treffen könnte.
Aber was, wenn daraus nie eine Beziehung wird? Was wenn der, in den ich verliebt bin nicht das gleiche empfindet? Schon wieder.....

Mittlerweile würde ich sagen, dass ich damals mit Ingo die Liebe kennengelernt habe...MEINE Liebe. Aber keine gemeinsame. Es war schon Liebe und zwar tiefe und bedingungslose. Die Frage ob es so war habe ich mir letztens nochmal gestellt, weil ich plötzlich zweifelte...weil ich mich eben verliebt habe. Dieses Mal werde ich darauf achten, dass es nicht wieder eine einseitige Sache wird. Wenn es nicht so ist, dann wird es wunderbar. (Wenn es denn überhaupt zu einer Beziehung kommen sollte.)

Irgendwie vermisse ich alte Zeiten.....als die 20ix-Community noch online war. Da hat das Bloggen viel mehr Spaß gemacht. Man "kannte" viel mehr Leute und es war ein kleinerer Kreis als hier. Damals habe ich viel mehr gebloggt und man bekam meist auch sofort eine Antwort. Nicht, dass das hier nicht im Ansatz auch so wäre....aber es war einfach anders.
Manchmal denke ich immer noch an manche Leute, deren Blogs ich damals gelesen habe und frage mich, was aus ihnen geworden ist.
Damals habe ich ja gebloggt, was mir so einfiel....spontan....egal, was es war und mittlerweile kann ich das nicht mehr. Ich weiß, dass ein paar Leute das hier lesen, die mich kennen und ich will auch nicht alles hier offenbaren.
Wenn niemand, den ich kenne das hier lesen würde, würde ich was ganz anderes schreiben. Schon blöd. Aber ich konnte ja meinen Mund nicht halten und habe es so vielen gesagt. Egal.

Ich sollte vielleicht ins Bett gehen, weil ich morgen das Gespräch mit der Zeitarbeitsfirma habe ausserdem ist mir noch ein wenig übel, weil ich heute mit Veronika was getrunken habe. Gute Nacht!