Kann mich mal irgendwer retten?
(..Nicht, dass ich das Lied von Tokio Hotel zitieren wollte...aber das fiel mir gerade so ein.)

Ich möchte endlich dass ich mich sicher und geborgen bei einem Mann fühle..nur weiß ich noch nicht, bei wem es so sein wird.....Es gibt drei Männer für die ich Gefühle habe...in unterschiedlichem Maße.
Kann nicht einer von denen mir die Liebe geben, die ich mir schon die ganze Zeit wünsche und vorstelle?
In meinen Gedanken ist alles wunderbar....aber in der Realität ist Ebbe...irgendwie gar nichts. Zumindest nichts gigantisches...nichts, was bleibt. Alles zieht sich hin wie Kaugummi.....Oder es ist so weit weg. Überall liegen Steine und Felsen im Weg...beim einen mehr, beim anderen weniger...

Manchmal fühle ich mich alleine. Zwar nicht mehr: "Hilfe...ich falle in ein Loch"-Alleine...aber...."Es ist blöd ohne Liebe"-Alleine.
Ich habe in mir eine "Grundsicherheit" erworben mit der Zeit, die ich vorher nicht hatte, als die Sache mit Ingo war.
Mich wirft so schnell nichts mehr um. Ich liege noch auf dem Boden. ;-)
Naja, Scherz beiseite.....so richtig erholt man sich von vergangenen Dingen glaube ich nie....alles hinterlässt Spuren im Herzen....jegliche Gefühlsregung.

Ich will mich ja nicht selbst bemitleiden, aber: Ich aaaarme!
Arme verrückte...heute als ich beim Zahnarzt saß habe ich mir mal wieder Gedanken gemacht, ob ich nicht doch einfach mal wegen meinem allgemeinen Unwohlsein, was ich manchmal so habe zu einem Psychiater gehen sollte. Wahrscheinlich werde ich es eh nicht tun...aber ich habe immerhin schon mal daran gedacht.
Ich weiß nicht, vielleicht kommt das auch doch nicht von der Psyche...sondern vom mangelnden Sport und von der (derzeit) mangelnden Beschäftigung.
Ausserdem weiß ich ja, was bei mir im Argen liegt...und wie ich mein Leben verbessern könnte.

Gott, was würde ich ohne dieses Weblog tun...was für eine gute Erfindung um Gedanken loszuwerden.

Manchmal denke ich: Was ist das für eine Welt?

Man IST einfach. Man lebt so vor sich hin...kann sich jeden Tag entscheiden aufzustehen oder liegen zu bleiben.
Kann jeden Tag versuchen Leute kennenzulernen oder aber auch durch die Welt gehen ohne mit jemandem zu reden....ausser Smalltalk, wenn notwendig.

Eigentlich ist man seines eigenen Glückes Schmied. Nur wo soll man es suchen? Warum klappt es nicht so, wie man es sich wünscht?

Warum sitze ich hier mit meinen 25 Jahren in einer Bielefelder Ein-Zimmer-Wohnung und schreibe irgendwas auf der Tastatur, was irgendwer liest, den ich (meist) noch nicht mal kenne?
Nebenbei läuft wie jeden Tag die Astro-TV Sendung. Habe eben gelesen dass Annemarie Wendel "Else Kling" von der Lindenstraße tot ist...dabei hatte sie doch gerade mal mit ihrer Sendung aufgehört. Und dass die dämliche Eva Hermans gesagt hat, dass Frauen doch den Mund öfter halten sollten.....will sie, dass man sich das Buch kauft, weil man als Frau so wütend darüber ist? - Gar keine schlechte Marketing-Idee.

Ist schon mal jemandem aufgefallen, dass auf DSF oder so in den Telefon-Rate-Sendungen die Frauen ab 22 Ohr oder so ihre Brüste zeigen? Die stehen da aus einem mir unerfindlichen Grund in Bikinis.
Ist das nun die neueste Masche? Ist dieses Land wirklich so tief gesunken öffentliche Prostitution so hinzunehmen ohne ein Wort darüber zu verlieren?
Ja..."Sex sells"....aber muss man wirklich so geschmacklos sein? ...."Wenn sie jetzt anrufen, dann zeige ich ihnen meine zweite Brustwarze...." - Das habe ich allen ernstes gesehen.

TED im Pro Sieben Text mit teurer Nummer: "Soll Natascha sich zeigen?" - Warum verleiten sie die Leute, die sowieso kein Geld mehr haben zu so einem Schwachsinn?
Ich finde...by the way...dass sie Natascha in Ruhe lassen sollten...scheinbar will sie gar nicht so einen Rummel um ihre Person haben. Nicht umsonst hat sie nur einen Brief geschrieben und sich nicht in der Öffentlichkeit gezeigt. Naja, aber wen interessiert sowas schon?

Irgendwie weiß ich nicht wirklich was anzufangen mit der Welt die sich mir offenbart. Mit diesem Leben. Welchen Weg ich gehen soll...wie man schon am letzten Eintrag sieht....
Ich will irgendwie weg...neu anfangen...dass alles anders wird, als es jetzt ist.

Ich könnte viele Dinge tun....Einladungen annehmen...dem Leben zugewandt sein...vielleicht auch manchmal ohne Rücksicht auf Verluste...aber ich bin eigentlich nicht so egoistisch, deshalb tu ich es meistens nicht.

Wer bin ich und was ist der Sinn meines Lebens?

Warum fühle ich mich manchmal sicher und manchmal nicht? Wonach soll ich gehen? Was soll ich folgen? Wem? Was ist sinnvoll und was nicht?

Manchmal denke ich, dass ich so viel nachdenke, dass es für Aussenstehende schon fast irre klingt...oder schwer nachvollziehbar ist. ;)

Warum will ich dort hin ziehen?
- um ein neues Leben anzufangen.
- um mich weiterzuentwickeln.
- um an vielen Festivitäten teilnehmen zu können, die es hier gar nicht gibt.
- um niemals meine Erlebnisse dort zu vergessen....warum hatte ich dort die schönsten meines Lebens und warum zieht es mich immer wieder dort hin?
- warum habe ich mich dort so wohl gefühlt wie es niemals hier der Fall war?

Warum sollte ich hier wohnen bleiben?
- wegen meinen Eltern und meinem Hund.
- wegen Freunden.

Hmm...mehr fällt mir im Moment nicht ein.
Nur weiß ich eben immer noch nicht, wie ich das mit der Miete machen soll...oder mit der FH.
Wenn ich nun wieder dort hin fahre zum Oktoberfest...und es mir wieder gefällt.....wie schon die restlichen Male, die ich dort war.....ich glaube dann mache ich es wirklich.

Merke: Wenn du eine Flasche Wein getrunken hast......schreib keine Emails und drück auf "Senden".

Am Samstag Abend habe ich eine komplette Flasche Wein alleine getrunken und habe die halbe Nacht auf den Fliesen im Klo übernachtet.
Wenn man lange nichts mehr getrunken hat, sollte man es vielleicht nicht übertreiben...soviel dazu.

Ansonsten habe ich mich eben mal wieder auf irgendwelche Jobs beworben...vielleicht kommt da ja endlich mal was bei raus.

Eigentlich wollte ich mich gestern mit Jan treffen, aber er ist krank.... :(

Irgendwie geht es mir nicht gut...ich wache Nachts oft auf.....und ich kann nicht sagen, dass es mir in den letzten Tagen irgendwann mal komplett gut ging.....vielleicht am letzten Montag als ich bei Jan war...aber sonst nicht.
Nun gut..ich habe nun auch schon seit Ewigkeiten Ferien und langsam reichts. Vielleicht ist es das...dass ich eben nichts zu tun habe.
Normalerweise lebe ich erst auf, wenn ich beschäftigt bin. Das tut mir nicht gut zur Zeit.
Naja, und diese doofe Klausur in Mathe/Statistik kommt ja auch noch am 20. - Ich bin noch nie gut gewesen darin und ich hoffe, dass ich es irgendwie schaffe zu bestehen.

Ich bin unglücklich.

Auch, was mein Umfeld angeht.....nichts ist wirklich klar. Ich bin gefühlsmäßig total gespalten und glaube ich weiß gar nicht wirklich was ich will.

Ich habe mich ja nun schon öfters mit Jan getroffen....er ruft mich in letzter Zeit sogar an oder schreibt von sich aus SMS...das hat sich schon besser entwickelt als es am Anfang war. Er zeigt mir irgendwie langsam, dass er das auch will.

Andererseits hat sich Andreas auch nach dem Urlaub mit seiner Freundin wieder bei mir gemeldet. Ich kann nicht sagen, dass er mir total egal wäre.....natürlich geht es nicht, dass er mich als "Affäre" behält....aber sollte ich ihm nicht noch eine Chance geben? Mich noch einmal mit ihm treffen? Was ist, wenn es ein Fehler wäre ihn einfach zu ignorieren? Er will mich in den nächsten Tagen nochmal anrufen.... bin gespannt, was er mir dann so erzählt.

Der Ex-Freund meiner Freundin hat sich auch noch mal bei mir gemeldet....er hat mir zum Geburtstag gratuliert und mich dann nochmal angerufen um zu fragen, ob wir uns mal auf einen Kaffee treffen wollen.....

Und Adam..der Schwarze den ich damals in der Vorlesung kennengelernt habe, hat mir nach Monaten eine Email geschickt, ob wir zusammen lernen sollen...und gestern sogar, ob er mich mal besuchen kann.

Andererseits habe ich im betrunkenen Zustand geweint, weil ich mich wieder mal an die Zeit mit Ingo erinnert habe....der sich natürlich als einziger nicht bei mir melden wird.

Ich weiß im Moment gar nicht wirklich wie viel Gefühl ich für wen habe...

Komische Welt.

Veronika hat scheinbar auch irgendwas.....was weiß ich was...wir haben uns nicht gestritten. Na egal...wir hatten in den Semesterferien noch nie viel Kontakt. Ausserdem glaube ich, dass eine Pause uns zwischendurch uns mal ganz gut getan hat in der Freundschaft. Obwohl ich sie langsam schon ein wenig vermisse.

Eine andere Freundin von mir ist mir wieder etwas näher gekommen, die lange Zeit viel weiter weg war. Das finde ich auch gut so...und ich hoffe, dass es so bleibt.
Bitte wirf dein Leben nicht so weg, falls du das liest.....du weißt was ich meine. Da muss langsam was passieren...wenn nicht, dann zieh die Konsequenzen. Wenn er dich wirklich liebt, dann wird er sich für dich entscheiden. Wenn nicht, war es für dich trotzdem die richtige Entscheidung zu gehen, weil du dann frei für etwas neues bist. :)

Werd gleich ein wenig in der Stadt spazieren gehen und noch was erledigen...wünsche euch noch einen schönen Tag.