ist sicherlich der, der mich versteht. Der, auf den ich schon die ganze Zeit warte. Es kann sein, dass ich ihn schon kenne...aber auch, dass es jemand ganz anderer ist.

Ich habe Wünsche und Bilder in meinem Kopf, wie es sein soll, wenn ich ihn gefunden habe. Ich glaube, es ist möglich, dass sich alles das, was ich mir vorstelle bewahrheitet....nämlich dann, wenn mich jemand genauso liebt wie ich ihn.

Um es dann nicht falsch mit ihm zu machen muss ich diese Dinge alle lernen, die ich bisher erlebt habe. Es hat sicher alles einen Sinn und baut aufeinander auf, weil alles vorbestimmt ist.

Ob ich jetzt schon so weit bin, dass ich ihn treffen kann, das werde ich bald sehen. Andernfalls, werde ich wohl noch irgendwas zu lernen haben.

Ich habe mir in den letzten Tagen immer wieder die Frage gestellt, warum mir in der Liebe immer das Gleiche passiert....mit dem Ergebnis, dass ich daraus sicher lernen soll. ;)
Die von euch, die gesagt haben, dass ich es mit J. vergessen soll hatten sicherlich recht. Ich habe an mir im Bezug auf ihn genau die gleichen Verhaltensweisen festgestellt, wie ich sie mit I. hatte damals. Ich will einfach viel zu viel geben....so viel, dass ich ihn damit, wenn ich so weiter mache total erdrücken würde. Genauso wie ich es damals bei I. gemacht habe.

Ich weiß echt nicht, wieso ich mich so verhalte...warum ich glaube mich regelrecht "verkaufen" zu müssen. Glaube ich etwa immer noch, dass ich nicht gut genug bin? Nur, weil ich damals mal ein paar Kilo mehr gewogen habe? Diese Zeit ist längst vorbei.....warum habe ich das Gefühl, dass ich die Leute auch noch darauf hinweisen muss, warum sie mich lieben sollen?

Wenn ich so weiter mache, dann vertreibe ich alle Menschen, die mir was bedeuten auch in Zukunft.
Es ist mir alles was ich falsch mache mittlerweile total klar, wenn ich darüber nachdenke.....aber ich scheine es immer wieder zu "vergessen"......bzw. zu verdrängen.

Ich weiß, dass ich mich nicht ständig bei dem anderen melden muss, wenn er es nicht tut....weil es einfach keinen Sinn hat und der andere sich genauso gut melden kann, wenn ihm was an mir liegt.
Ich weiß, dass es eben nicht der Richtige ist, wenn er nicht auf die Idee kommt sich bei mir zu melden.

Naja, ich habe beschlossen, dass ich mich nicht mehr bei J. melden werde, weil er dran ist....oder er eben nicht der Richtige ist. Warum habe ich immer das Gefühl ich muss kämpfen?....Müsste er nicht auch versuchen unsere Beziehung zu retten, wenn wir füreinander bestimmt sind?
Ich finde, dass ich schon einen gewaltigen Schritt weiter gekommen bin, wenn ich es tatsächlich schaffe mich daran zu halten.

Dann hätte die Sache mit I. nämlich auch einen Sinn gehabt. Nämlich den, mir zu zeigen, dass ich es wert bin geliebt zu werden, auch ohne mich beweisen zu müssen.
Was wirklich komisch ist, ist, dass J. selbst die gleichen Sätze wie I. in seinen Emails verwendet...und unser Zusammensein einige nicht zu übersehende Parallelen hatte.
Es ist so, als wäre es genau die gleiche Situation wie damals.....kurz bevor es mit I. vorbei war.
Ich weiß nicht, ob es möglich ist, das mit J. noch zu retten......oder ob ich schon zu viel getan habe....ich werde einfach abwarten und nichts tun.

Wenn es nichts wird, dann ich es eben nicht so gewollt. Ich habe immernoch heftigste Schmetterlinge im Bauch, wenn ich J. nur "glaube" irgendwo zu sehen.....aber ich glaube, dass es schon möglich ist Abstand zu gewinnen.....und nicht so in Depressionen zu versinken, wie damals bei I.