Der Wecker klingelte....
ich wollte noch nicht aufstehen.
Warum musste ich ausgerechnet weg,
wenn du es mal einmal nicht musst?

Ich blieb liegen und tat so,
als würde ich noch schlafen.

Plötzlich merkte ich, deine Lippen auf meiner Wange...
und dann deine Finger, wie sie mich sanft streichelten.

Als ich die Augen auf machte und dir in die Augen sah,
wirktest du so anders, als bei unserem letzten Treffen.

Du zogst mich auf deinen Körper und wir .....**........
(kuschelten ein wenig)
dann musste ich leider aufstehen.

Als ich meine Sachen zusammen packte sahst du mir die ganze Zeit dabei zu.
Wir umarmten uns und ich ging.
"Ich melde mich"....riefst du mir im Treppenhaus hinterher.

Wird es wirklich so sein, dass du dich dieses Mal von dir aus meldest?
Wird es tatsächlich ohne einen kleinen Anstoss von mir klappen?
Dieses Mal werde ich es darauf ankommen lassen.

Was war das in deinen Augen? War es wirklich mehr als vorher, oder täuschte das?
Haben wir uns wirklich besser verstanden?
Haben wir den gleichen Humor?
....oder habe nur ich das so gesehen? Ich weiß nicht, was es ist, aber ich weiß, dass ich es weiterführen möchte...und ich weiß, dass ich dich ständig anfassen wollte und mich kaum beherrschen konnte.

Nur Druck...werde ich nicht mehr ausüben. Das würde sicher alles zerstören.
Ich muss endlich lernen, niemanden einzuengen und ständig zu denken, dass ich jemanden verliere, wenn ich mich nicht melde.
Dieses Muster werde ich nun durchbrechen...auch wenn es mich ihn kosten wird.

Aber dann hatte er es eben nicht so gesehen wie ich....und was hätte es dann gebracht? Nichts.
Wenn ich nämlich so weiter machen würde wie bisher würde ich immer neue Beziehungen am Anfang schon zerstören. Komischerweise haben sich ja auch immer nur die bei mir gemeldet, die ich ignoriert habe.....dann fange ich eben jetzt an die, die mir was bedeuten zu ignorieren.
Ich muss mich eben irgendwie ablenken um nicht ständig daran zu denken.

Kann mich mal irgendwer retten?
(..Nicht, dass ich das Lied von Tokio Hotel zitieren wollte...aber das fiel mir gerade so ein.)

Ich möchte endlich dass ich mich sicher und geborgen bei einem Mann fühle..nur weiß ich noch nicht, bei wem es so sein wird.....Es gibt drei Männer für die ich Gefühle habe...in unterschiedlichem Maße.
Kann nicht einer von denen mir die Liebe geben, die ich mir schon die ganze Zeit wünsche und vorstelle?
In meinen Gedanken ist alles wunderbar....aber in der Realität ist Ebbe...irgendwie gar nichts. Zumindest nichts gigantisches...nichts, was bleibt. Alles zieht sich hin wie Kaugummi.....Oder es ist so weit weg. Überall liegen Steine und Felsen im Weg...beim einen mehr, beim anderen weniger...

Manchmal fühle ich mich alleine. Zwar nicht mehr: "Hilfe...ich falle in ein Loch"-Alleine...aber...."Es ist blöd ohne Liebe"-Alleine.
Ich habe in mir eine "Grundsicherheit" erworben mit der Zeit, die ich vorher nicht hatte, als die Sache mit Ingo war.
Mich wirft so schnell nichts mehr um. Ich liege noch auf dem Boden. ;-)
Naja, Scherz beiseite.....so richtig erholt man sich von vergangenen Dingen glaube ich nie....alles hinterlässt Spuren im Herzen....jegliche Gefühlsregung.

Ich will mich ja nicht selbst bemitleiden, aber: Ich aaaarme!
Arme verrückte...heute als ich beim Zahnarzt saß habe ich mir mal wieder Gedanken gemacht, ob ich nicht doch einfach mal wegen meinem allgemeinen Unwohlsein, was ich manchmal so habe zu einem Psychiater gehen sollte. Wahrscheinlich werde ich es eh nicht tun...aber ich habe immerhin schon mal daran gedacht.
Ich weiß nicht, vielleicht kommt das auch doch nicht von der Psyche...sondern vom mangelnden Sport und von der (derzeit) mangelnden Beschäftigung.
Ausserdem weiß ich ja, was bei mir im Argen liegt...und wie ich mein Leben verbessern könnte.

Gott, was würde ich ohne dieses Weblog tun...was für eine gute Erfindung um Gedanken loszuwerden.

....einen Mann, der immernoch gewissermaßen Kind geblieben ist. Ich glaube es liegt daran, dass ich einen Gegensatz zu meinem Ehrgeiz und meinem doch recht nachdenklichen Charakter suche.

Eigentlich bräuchte ich jemanden, der mich mitreisst....spontan irgendwelche verrückten Dinge macht. Sowas fehlt in meinem Leben.
Natürlich sollte er ähnlich über Sicherheit und Lebensziele denken wie ich.
Noch dazu sollte er warmherzig und treu sein.

Ach jaaaa.......*träum*

In den letzten Tagen habe ich mir viele Gedanken gemacht....
Seit Andreas da war um genau zu sein. Und seit dem Treffen mit Jan.

Eigentlich ist meine Wohnung leer, mein Bett nachts auch......mein Leben. Alles macht mehr Spaß zu Zweit.
Alles in meiner Wohnung ist meins....alles ist einmal vorhanden.
Nicht, dass das schlecht wäre. Ich kann machen kann was ich will und wann ich will, ohne jemanden fragen zu müssen....andererseits wäre es schöner wenn jemand da wäre.

Ich weiß, dass es das gibt, was ich suche. Und dass alles ganz wunderbar wäre, wenn es "da" wäre. Wie lange ich wohl noch darauf warten muss?

Man kann es ja leider nicht beeinflussen....nur abwarten was passiert.

Ich glaube, dass ich in jemanden verliebt bin.
Tatsächlich!
Es sind schöne Gedanken, die immer mal wieder aufkommen....während ich verzweifelt versuche mich auf das Lernen zu konzentrieren.
Es wär nur sehr schade, wenn wieder nichts draus werden würde.
Meine Laune ist gut...und ich muss immer daran denken, wie es sein könnte.......und ich vermisse ihn schon....ich habe ein überwältigendes Gefühl an dessen Rand ich zu stehen scheine. Ich weiß nicht, wie ich es anders beschreiben soll.....

Mehr sag ich da jetz nicht zu..... :) Es kann ja auch noch schief gehen.....aber langsam sollte ich doch auch mal Glück haben, oder? Na wer weiß...vielleicht ist das ja auch wieder nur eine weitere Vorstufe zur Perfektion und ein weiterer Schritt zum richtigen Partner....wer weiß das schon?

Aber: Alles hat einen Sinn.

Das erste Mal bei dir zu sein.
Das erste Mal deine Hände zu spüren.
Zu sehen, wie deine Augen mich anblicken.
Nähe...immer näher.
Dein Körper ist warm. Deine Stimme ist tief und
ich spüre deinen Atem an meinem Ohr.
Deine Küsse auf meinem Gesicht.
Ich war noch niemals jemandem so nah.
Nie habe ich einen Körper so nah an meinem
gespürt.
Nie hat ein solches Glücksgefühl meinen
Körper durchflutet.
Ich spüre deine Wärme.

Du hast mich sofort in deinen Bann gezogen...
in den ersten Minuten unseres Zusammenseins.
Ich empfinde weder Angst noch Zweifel.
Nur Vertrauen.

Warum habe ich immernoch den Drang Ingo zu sagen, dass ich ihn mag? Warum will ich immer noch, dass alles gut ist zwischen uns? Dabei ist es nicht mehr möglich nach dem ganzen Theater (beiderseits).

Es ist irgendwie Irrsinn, dass ich überhaupt noch eine Freundschaft wollte......es kann doch gar nicht gehen. Ich würde glaube ich immer leiden, wenn wir Kontakt hätten. Weil er eben seine Freundin hat...und ich damit nicht klar kommen würde, dass er sie liebt und mich nicht.
Ich kapiere irgendwie nicht, dass es eh nichts bringt, wenn ich ihm sage: Ich mag dich...es ist wie ein Tropfen auf den heissen Stein.....den heissen Stein, an dem ich mir ohnehin nur die Finger verbrennen kann. Ich glaube, das ist die beste bildliche Darstellung der Situation. Es ändert einfach nichts....auch nicht, wenn ich es 1000 Mal sagen würde. Das ist so schwer zu verstehen....und vor allem zu akzeptieren.

Der einzige Weg ist wirklich dieser...keinen Kontakt zu haben. Auch, wenn sich in mir alles noch so sehr dagegen gewehrt hat am Anfang. Inzwischen geht es......ich kann gar nicht sagen, wie ich mich fühle.
Es ist ein seltsames Gefühl....weil dieser Teil des Lebens vorbei ist.....und es scheint mir auch nicht so, als ob er jemals zurück in mein Leben kommen wird.

Es sind neue Männer, denen meine Aufmerksamkeit jetzt gilt. Ich glaube und hoffe, dass es etwas vergleichbares gibt, zu dem, wie es mit Ingo war.
Dennoch, werde ich immer traurig sein, wenn ich daran denke, dass es eben nicht so ausgegangen ist, wie ich es mir erhofft habe. Ich mag dich dennoch Ingo....trotz allem.

Warum ist es so schwer mit der Vergangenheit klar zu kommen? Es muss scheinbar wirklich erst ein neuer Mann kommen, der einen alles "vergessen" lässt.
Es tut einfach sehr weh, wenn einem "verboten" wird Kontakt zu der Person zu haben, die man liebt. Auch wenn es nur zum Besten aller Beteiligten ist.

Naja, ich habe in den letzten Tagen eher an den Besuch von Andreas gedacht und ich freue mich auch sehr, sehr, sehr darauf.
Und ausserdem noch an Jan....und warum er sich eben so verhält, wie er sich verhält und nicht einfach sagt, was er wirklich wollte. Immer druckst er rum dass er sich mit mir treffen will......aber was tut er dann? Meldet sich nicht.....das geht nun schon eine ganze Weile so. Ob ihm das Spaß macht mich ständig wieder warten zu lassen? Eigentlich hat es schon gar keinen Zweck mehr...weil ich eh schon sauer bin, dass er mich ständig warten lassen hat. Habe ihm gerade eine SMS geschrieben und mich verabschiedet. :(
Na was solls. Man muss auch mal konsequent sein.

edit:// Er hat mich gerade eben angerufen. :) Ein Wunder!!!! Und ich habe ihn voll fertig gemacht...ich habe ihn gefragt, warum er sich immer wieder nicht gemeldet hat....ich war irgendwie voll dreist. Er hat gesagt, dass er mich nicht vergessen hat...und dass er mich gern sehen will. Aber JETZT war mir zu spät. Es war schön, mal wieder seine Stimme zu hören.

Gute Nacht!

Mein Leben ist total wirr.

Manchmal kommt es mir vor als ob ich zwei Persönlichkeiten hätte.

Die erste will alles mögliche versuchen....und die zweite ist vorsichtig und will nichts riskieren.

Die beiden kollidieren im Moment etwas.

Ich glaube, wenn ich die Erste raus lasse, wird die Zweite es mir unweigerlich übel nehmen.
--> Sackgasse.

Tilt...tilt....tilt.....tbc

Solche Dinge beschäftigen mich im Moment.
Herz oder Kopf?
Sex möglich ohne Herz?
Sex wünschenswert ohne Herz?
Sind Erfahrungen mir wirklich so wichtig, dass ich es riskieren würde mein Herz zu verlieren?

Ich bin zu sensibel......so sensibel, dass jeder leicht mit mir spielen könnte.
Ist es falsch Andreas abzusagen? Habe ich nicht schon ein kleines bisschen Gefühl für ihn? Spiele ich mit dem Feuer, wenn ich ihn in meinem Bett schlafen lasse?

Gestern wurde ich dezent von einer Freundin drauf hingewiesen, dass ich in letzter Zeit oft über Sex und Männer reden würde.

Hmm....sie mag recht haben, aber das ist bei mir alles gerade aktuell und beschäftigt mich. Ich hätte gern wieder Sex und ich würd eben gerne Erfahrungen machen. Ich glaube aber auch, dass Menschen recht unterschiedlich sind, was die Bedeutung von Sex in ihrem Leben angeht. Bei mir ist es im Moment sehr von Bedeutung aus diversen Gründen.

Ich glaube, dass ich mich vielleicht wieder verlieben kann. Ich habe so ein Gefühl des Interesses für einen Mann (und auch seine Freundin ;) ). Die beiden sind aus dem SM-Bereich. Wie gesagt interessiert mich alles, was damit zusammen hängt und wir chatten oft. Und seine Freundin find ich auch ganz süß. Naja, so eine Erfahrung würde ich auch gern mal machen.....mit einer Frau. Ich glaube auch, dass die Beiden ganz lieb sind...wenn dann treffe ich mich erstmal mit dem Mann.

Dieses leicht aufkommende Interesse sowohl bei diesem Pärchen als auch bei dem Andreas, der mich besuchen wollte.....das tut mir gut. Und bringt mich weg von Ingo. Vielleicht wäre es wirklich nicht schlecht mich einfach mal treiben zu lassen....ich sehe ja, wie ich mich dabei fühle.
Natürlich muss ich dazu ganz schön über meinen Schatten springen...aber wie war das? Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Vielleicht sollte das mein Lebensmotto werden.
Man weiß ja nie, was sich woraus ergibt oder auch nicht. Und lehrreich ist wohl alles.

Im Moment versuche ich mich an Dingen zu erfreuen, die alltäglich sind und die ich vorher so nicht wahrgenommen habe und ich versuche mein Leben von ihm (Ingo) und meinen Träumen mit ihm loszueisen. Das versuche ich in der Form, dass ich viel unternehme...und dass ich mich anfange mehr für meine Umgebung und das hier und jetzt zu interessieren, als ich es vorher getan habe.
Man kann sagen, dass die ganze Zeit, seit Anfang 2005 eine Lüge war in der ich lebte....weil es da anfing zu bröckeln mit Ingo. Ich habe in einer Traumwelt gelebt...weil ich es erst verdrängt habe..naja, eigentlich habe ich es verdrängt bis zu dieser letzten Email von ihm..... Ich habe teilweise sogar gedacht, dass er mich anlügt, weil er sagte, dass er keine Gefühle für mich hat.
Ich fühle mich nun sehr schwach, wo mir das alles so bewusst geworden ist.

Ich bin zu ihm gefahren und habe ignoriert, dass er mir vorher gesagt hatte, dass er mich nicht sehen will. Ich wollte, dass es so ist, wie in den Filmen....dass es so romantisch ist...dass er mich doch liebt...dass er nur darauf gewartet hat, dass ich zu ihm komme. Dass ich ihm endlich in die Augen sehen kann und ihm sagen kann dass ich ihn liebe. Leider war es sowieso zu spät.

Ich habe ein Jahr und ein halbes...darauf gehofft von dieser einen Person geliebt zu werden. Ich habe alles dafür getan ihm in Erinnerung zu bleiben.....alles darauf ausgelegt, dass ich ihn sicher wiedersehe....ich habe bei Astro-Sendern angerufen, weil ich dachte, dass diese Leute mir vielleicht sagen können, ob er "zurückkommt" oder ob es jemals was wird. Ich habe jeden Tag meine bescheuerten Besucher-Statistiken vom Weblog nachgeschaut, ob er es gelesen hat. (Teilweise im 30 Minuten-Takt)...ich habe mein sozales Leben als Studentin damals gar nicht erst begonnen...bin durch alle Klausuren im ersten Semester durchgefallen, die ich geschrieben habe, weil ich nicht in der Lage war zu lernen. War tagelang zu Hause und habe geweint, an die Wand geschaut, traurige Musik gehört und gehofft, dass er sich meldet.
Er hat sich anfangs noch ab und zu gemeldet....aber nur belanglos....keine Ahnung warum....für mich war es wie Weihnachten. Auch wenn er nur schrieb, dass er Stress hat und sich melden wird.
Ich habe alles verstanden...alles verziehen.....hauptsache, dass ich wusste, dass er mich lieb hatte und an mich denkt.
Irgendwann kam nichts mehr von ihm und ich habe angefangen ihm ständig wieder zu schreiben.....ich liess Wochen....manchmal Monate vergehen bis ich die nächste Email schickte...scheinbar war es immernoch zu viel. Er reagierte meist gereizt. Dennoch träumte ich weiter.....ich dachte: er zieht um..er hat Stress bei der Arbeit....das vergeht. Aber dem war nicht so.
Ich litt immer mehr. Liess jeden spüren, wie es mir geht...immer als Ingo mir geschrieben hatte, war ich traurig und gereizt. Ich habe kaum geredet...und wenn, dann war ich aggressiv. Ich habe angefangen sein Verhalten zu entschuldigen...zu mutmaßen, was denn wohl sein könnte mit ihm......ich kannte ihn so nicht und konnte diese kalte und abweisende Art nicht nachvollziehen.
So vergingen sieben Monate, bis er mir schrieb, dass er in jemand anderen verliebt ist. An dem Tag......war ich erstaunlich gefasst...ich habe ihm geschrieben, dass ich wusste, dass etwas nicht stimmt und dass ich ihm alles gute wünsche und ein wenig genauer nachgefragt. Darauf kam wieder nur ein gereiztes: Lass mich in Ruhe.
Ich habe nur geweint. :( .....Ein bisschen später wusste ich, dass ich ihm nicht alles Gute wünschte mit ihr...sondern, dass ich es nicht verstand.....dass es mir weh tat. Aber ich wollte nicht, dass es "vorbei" war...deshalb hatte ich Alles Gute geschrieben.
Egal, was er mir schrieb, ich entschuldigte es irgendwie..in der Hoffnung, dass aus uns doch noch mal was wird und aus Angst, dass er sich nicht mehr melden könnte. Irgendwie ignorierte ich, dass es somit schon aus war....oder sein sollte.

Ich dachte im Laufe der zweiten Jahreshälfte, dass es vielleicht ein Strohfeuer war mit seiner Freundin, und habe ihm diverse Male angeboten, zu mir zurück zu kommen.....und mich von ihm verabschiedet. Aber diese Verabschiedungen habe ich nie lange durchgehalten. Manchmal habe ich nach einer Freundschaft gefragt......oder nach Gründen, warum es "aus" war......aber es kam selten eine Antwort...und wenn, dann wäre es besser gewesen, ich hätte sie nie gelesen. Meine Hoffnung ist in der ganzen Zeit nicht gestorben.

Was ich in seinen Augen gesehen habe, kann ich nicht ändern. Manche mögen denken, dass es "krasses Zeug" ist, was ich über die Familienbilder und über Seelenverwandtschaft geschrieben habe. Aber ich habe es so erlebt und empfunden. Wenn es einseitig war.....dann war es wohl so. Ich glaube an mehr, als an das, was man beim blossen Blick sieht. Scheinbar war das bei Ingo auch anders als bei mir....sonst hätte er dasselbe gesehen....oder die gleiche Verbundenheit gespürt. Er streitet es aber ab. Was weiss ich, was das war? Ich bin nicht Gott und ich habe keine Ahnung, was der Sinn der ganzen Sache sein soll. Vielleicht bin ich einfach feinfühlliger und sensibler als er. Vielleicht war er aber auch nur nicht rigoros genug um mir seinen Standpunkt schlussendlich direkt klarzumachen. Das hat er nicht als ich da vor ihm stand.....aber ich glaube ich hätte wieder nicht geglaubt, dass aus uns nie was werden kann.

Ich muss ehrlich zugeben, dass er es anfangs im Guten versucht hat mir zu erklären, dass "die Gefühle ungleichmäßig verteilt sind"...und ich mich erst sogar mit einer Sexbeziehung zufriedengeben wollte....damit ich bei ihm sein konnte....damit ich spüre, dass er mich lieb hat.....damit er mich vielleicht doch irgendwann lieben würde....ich war da aber unehrlich zu mir selbst und das habe ich recht schnell gemerkt.

Immer kamen von ihm Andeutungen, dass ich unausgeglichen wäre, dass er Stress hat, dass er im Moment keine Beziehung will...aber offen gelassen hat er immer etwas. Vielleicht nur um mich hinzuhalten.....vielleicht tatsächlich, weil er mich gemocht hat....als Freundin und als Sexpartnerin gewissermaßen. Ich habe ihn auch gemocht...als Freund und als Sexpartner. Nur bei mir wurde es immer und immer mehr.

Ist er wirklich schlecht, weil er jemanden gebraucht hat zu der Zeit? Ich habe auch jemanden gebraucht. Das schreibe ich jetzt nicht um sein Verhalten zu entschuldigen....aber es klappte von anfang an zwischen uns....sexuell und auch zwischenmenschlich. Ich sage mir: Man kann ihm nicht zum Vorwurf machen, dass er sich verliebt hat....und das eben nicht (ganz) in mich.
Nur, bin ich noch nie verlassen worden vorher und ich habe es nicht verstanden, weil wir zwischenzeitlich schon viele Gefühle im Spiel hatten.....was er nicht definieren will. Anfangs konnte ich das zwischen uns auch nicht definieren.
Ich hatte einfach das Gefühl, dass mir etwas weggenommen worden ist, als er immer distanzierter wurde...dass es an mir lag. Aber irgendwann sagte er, dass ich gar nichts falsch gemacht habe......diesen Satz habe ich auch des öfteren mal gerne übersehen....weil ich es mir unbedingt erklären musste, warum er mich nicht mehr will.

Ich weiß noch alle möglichen Einzelheiten über ihn. Selbst, dass er einen Komiker namens Polt mag und alles mögliche....wenn er mal was persönliches erzählt hat oder mir etwas von seiner Arbeit gezeigt hat, hatte es mich auch gefreut und ich habe es aufgesogen wie ein Schwamm. Ich habe immer noch einige Dinge, die er mir damals mal gezeigt hat. Ich habe einen eigenen Ordner auf dem PC, in dem ich alles gespeichert habe, was mit ihm zusammenhängt. Erstaunlicherweise wunderte es mich, dass er nach meinem Bruder fragte bei einem Treffen....ich hab nicht gedacht, dass er seinen Namen noch weiss......in manchen Momenten dachte ich: Er gibt sich Mühe.....er hat Interesse....dass er Gefühle für mich hatte wusste ich...aber wir haben nie darüber geredet, wenn ich bei ihm war.

Meine Versuche Kontakt zu ihm aufzunehmen hätte ich sein lassen sollen...aber ich konnte es einfach nicht. Ich gebe nicht gerne etwas auf. Und schon gar nicht etwas, was ich liebe. Und er hätte sich fairer mir gegenüber verhalten können und persönlich zu mir sagen können: Du...leider habe ich eine andere Frau kennengelernt. Ich mag dich...aber ich habe mich in sie verliebt...
Leider hat er nie ein persönliches Gespräch gesucht. :( Ich denke dennoch nicht schlecht von ihm....weil er sich vielleicht nicht getraut hat oder der Sache ganz einfach mit der SMS aus dem Weg gehen wollte.

Wie dem auch sei. Die Zeit mit ihm war sehr lehrreich...schön und emotionsgeladen zugleich.
Jetzt war es das. Und ich habe der Wahrheit endlich ins Gesicht gesehen....
Ich muss Ingo sogar in einigen Dingen Recht geben, die er gesagt hat, weil ich nachvollziehen kann, wie er sich gefühlt hat mit meinem Verhalten. Ich habe permanent sein Leben beeinflusst....aber ich konnte nicht anders. Damit ist jetzt schluss...
Das hier war der hoffentlich letzte Eintrag mit ihm als Inhalt.
Er hat mir geschrieben, dass seine Freundin ihn jeden Tag aufs neue glücklich macht. Das wollte ich für ihn....und es ist nun so mit ihr. Also ist alles gut.
Ich muss mich darum kümmern, dass ich die Chance habe auch glücklich zu werden.
Ich wünschte, ich hätte mich damals damit zufrieden gegeben, als er im Guten versucht hat mir zu sagen, dass mir alles wichtiger ist als ihm. Aber ich habe gehofft und geliebt.

Soviel zu meiner Beichte vor mir selbst.