~Burningheart~ (Gedankenblog) : Rubrik:Liebe

Der Morgen

Burningheart — 2006-09-10T11:27:00Z

Der Wecker klingelte....
ich wollte noch nicht aufstehen.
Warum musste ich ausgerechnet weg,
wenn du es mal einmal nicht musst?

Ich blieb liegen und tat so,
als würde ich noch schlafen.

Plötzlich merkte ich, deine Lippen auf meiner Wange...
und dann deine Finger, wie sie mich sanft streichelten.

Als ich die Augen auf machte und dir in die Augen sah,
wirktest du so anders, als bei unserem letzten Treffen.

Du zogst mich auf deinen Körper und wir .....**........
(kuschelten ein wenig)
dann musste ich leider aufstehen.

Als ich meine Sachen zusammen packte sahst du mir die ganze Zeit dabei zu.
Wir umarmten uns und ich ging.
"Ich melde mich"....riefst du mir im Treppenhaus hinterher.

Wird es wirklich so sein, dass du dich dieses Mal von dir aus meldest?
Wird es tatsächlich ohne einen kleinen Anstoss von mir klappen?
Dieses Mal werde ich es darauf ankommen lassen.

Was war das in deinen Augen? War es wirklich mehr als vorher, oder täuschte das?
Haben wir uns wirklich besser verstanden?
Haben wir den gleichen Humor?
....oder habe nur ich das so gesehen? Ich weiß nicht, was es ist, aber ich weiß, dass ich es weiterführen möchte...und ich weiß, dass ich dich ständig anfassen wollte und mich kaum beherrschen konnte.

Nur Druck...werde ich nicht mehr ausüben. Das würde sicher alles zerstören.
Ich muss endlich lernen, niemanden einzuengen und ständig zu denken, dass ich jemanden verliere, wenn ich mich nicht melde.
Dieses Muster werde ich nun durchbrechen...auch wenn es mich ihn kosten wird.

Aber dann hatte er es eben nicht so gesehen wie ich....und was hätte es dann gebracht? Nichts.
Wenn ich nämlich so weiter machen würde wie bisher würde ich immer neue Beziehungen am Anfang schon zerstören. Komischerweise haben sich ja auch immer nur die bei mir gemeldet, die ich ignoriert habe.....dann fange ich eben jetzt an die, die mir was bedeuten zu ignorieren.
Ich muss mich eben irgendwie ablenken um nicht ständig daran zu denken.

"Komm und rette mich...."

Burningheart — 2006-09-04T21:52:00Z

Kann mich mal irgendwer retten?
(..Nicht, dass ich das Lied von Tokio Hotel zitieren wollte...aber das fiel mir gerade so ein.)

Ich möchte endlich dass ich mich sicher und geborgen bei einem Mann fühle..nur weiß ich noch nicht, bei wem es so sein wird.....Es gibt drei Männer für die ich Gefühle habe...in unterschiedlichem Maße.
Kann nicht einer von denen mir die Liebe geben, die ich mir schon die ganze Zeit wünsche und vorstelle?
In meinen Gedanken ist alles wunderbar....aber in der Realität ist Ebbe...irgendwie gar nichts. Zumindest nichts gigantisches...nichts, was bleibt. Alles zieht sich hin wie Kaugummi.....Oder es ist so weit weg. Überall liegen Steine und Felsen im Weg...beim einen mehr, beim anderen weniger...

Manchmal fühle ich mich alleine. Zwar nicht mehr: "Hilfe...ich falle in ein Loch"-Alleine...aber...."Es ist blöd ohne Liebe"-Alleine.
Ich habe in mir eine "Grundsicherheit" erworben mit der Zeit, die ich vorher nicht hatte, als die Sache mit Ingo war.
Mich wirft so schnell nichts mehr um. Ich liege noch auf dem Boden. ;-)
Naja, Scherz beiseite.....so richtig erholt man sich von vergangenen Dingen glaube ich nie....alles hinterlässt Spuren im Herzen....jegliche Gefühlsregung.

Ich will mich ja nicht selbst bemitleiden, aber: Ich aaaarme!
Arme verrückte...heute als ich beim Zahnarzt saß habe ich mir mal wieder Gedanken gemacht, ob ich nicht doch einfach mal wegen meinem allgemeinen Unwohlsein, was ich manchmal so habe zu einem Psychiater gehen sollte. Wahrscheinlich werde ich es eh nicht tun...aber ich habe immerhin schon mal daran gedacht.
Ich weiß nicht, vielleicht kommt das auch doch nicht von der Psyche...sondern vom mangelnden Sport und von der (derzeit) mangelnden Beschäftigung.
Ausserdem weiß ich ja, was bei mir im Argen liegt...und wie ich mein Leben verbessern könnte.

Gott, was würde ich ohne dieses Weblog tun...was für eine gute Erfindung um Gedanken loszuwerden.

Ich suche

Burningheart — 2006-08-02T19:19:00Z

....einen Mann, der immernoch gewissermaßen Kind geblieben ist. Ich glaube es liegt daran, dass ich einen Gegensatz zu meinem Ehrgeiz und meinem doch recht nachdenklichen Charakter suche.

Eigentlich bräuchte ich jemanden, der mich mitreisst....spontan irgendwelche verrückten Dinge macht. Sowas fehlt in meinem Leben.
Natürlich sollte er ähnlich über Sicherheit und Lebensziele denken wie ich.
Noch dazu sollte er warmherzig und treu sein.

Ach jaaaa.......*träum*

Mein - Unser

Burningheart — 2006-07-09T19:00:00Z

In den letzten Tagen habe ich mir viele Gedanken gemacht....
Seit Andreas da war um genau zu sein. Und seit dem Treffen mit Jan.

Eigentlich ist meine Wohnung leer, mein Bett nachts auch......mein Leben. Alles macht mehr Spaß zu Zweit.
Alles in meiner Wohnung ist meins....alles ist einmal vorhanden.
Nicht, dass das schlecht wäre. Ich kann machen kann was ich will und wann ich will, ohne jemanden fragen zu müssen....andererseits wäre es schöner wenn jemand da wäre.

Ich weiß, dass es das gibt, was ich suche. Und dass alles ganz wunderbar wäre, wenn es "da" wäre. Wie lange ich wohl noch darauf warten muss?

Man kann es ja leider nicht beeinflussen....nur abwarten was passiert.

Verliebt

Burningheart — 2006-07-07T20:38:00Z

Ich glaube, dass ich in jemanden verliebt bin.
Tatsächlich!
Es sind schöne Gedanken, die immer mal wieder aufkommen....während ich verzweifelt versuche mich auf das Lernen zu konzentrieren.
Es wär nur sehr schade, wenn wieder nichts draus werden würde.
Meine Laune ist gut...und ich muss immer daran denken, wie es sein könnte.......und ich vermisse ihn schon....ich habe ein überwältigendes Gefühl an dessen Rand ich zu stehen scheine. Ich weiß nicht, wie ich es anders beschreiben soll.....

Mehr sag ich da jetz nicht zu..... :) Es kann ja auch noch schief gehen.....aber langsam sollte ich doch auch mal Glück haben, oder? Na wer weiß...vielleicht ist das ja auch wieder nur eine weitere Vorstufe zur Perfektion und ein weiterer Schritt zum richtigen Partner....wer weiß das schon?

Aber: Alles hat einen Sinn.

Momente

Burningheart — 2006-06-25T15:27:00Z

Das erste Mal bei dir zu sein.
Das erste Mal deine Hände zu spüren.
Zu sehen, wie deine Augen mich anblicken.
Nähe...immer näher.
Dein Körper ist warm. Deine Stimme ist tief und
ich spüre deinen Atem an meinem Ohr.
Deine Küsse auf meinem Gesicht.
Ich war noch niemals jemandem so nah.
Nie habe ich einen Körper so nah an meinem
gespürt.
Nie hat ein solches Glücksgefühl meinen
Körper durchflutet.
Ich spüre deine Wärme.

Du hast mich sofort in deinen Bann gezogen...
in den ersten Minuten unseres Zusammenseins.
Ich empfinde weder Angst noch Zweifel.
Nur Vertrauen.

"Ich mag dich"

Burningheart — 2006-06-22T20:07:00Z

Warum habe ich immernoch den Drang Ingo zu sagen, dass ich ihn mag? Warum will ich immer noch, dass alles gut ist zwischen uns? Dabei ist es nicht mehr möglich nach dem ganzen Theater (beiderseits).

Es ist irgendwie Irrsinn, dass ich überhaupt noch eine Freundschaft wollte......es kann doch gar nicht gehen. Ich würde glaube ich immer leiden, wenn wir Kontakt hätten. Weil er eben seine Freundin hat...und ich damit nicht klar kommen würde, dass er sie liebt und mich nicht.
Ich kapiere irgendwie nicht, dass es eh nichts bringt, wenn ich ihm sage: Ich mag dich...es ist wie ein Tropfen auf den heissen Stein.....den heissen Stein, an dem ich mir ohnehin nur die Finger verbrennen kann. Ich glaube, das ist die beste bildliche Darstellung der Situation. Es ändert einfach nichts....auch nicht, wenn ich es 1000 Mal sagen würde. Das ist so schwer zu verstehen....und vor allem zu akzeptieren.

Der einzige Weg ist wirklich dieser...keinen Kontakt zu haben. Auch, wenn sich in mir alles noch so sehr dagegen gewehrt hat am Anfang. Inzwischen geht es......ich kann gar nicht sagen, wie ich mich fühle.
Es ist ein seltsames Gefühl....weil dieser Teil des Lebens vorbei ist.....und es scheint mir auch nicht so, als ob er jemals zurück in mein Leben kommen wird.

Es sind neue Männer, denen meine Aufmerksamkeit jetzt gilt. Ich glaube und hoffe, dass es etwas vergleichbares gibt, zu dem, wie es mit Ingo war.
Dennoch, werde ich immer traurig sein, wenn ich daran denke, dass es eben nicht so ausgegangen ist, wie ich es mir erhofft habe. Ich mag dich dennoch Ingo....trotz allem.

Warum ist es so schwer mit der Vergangenheit klar zu kommen? Es muss scheinbar wirklich erst ein neuer Mann kommen, der einen alles "vergessen" lässt.
Es tut einfach sehr weh, wenn einem "verboten" wird Kontakt zu der Person zu haben, die man liebt. Auch wenn es nur zum Besten aller Beteiligten ist.

Naja, ich habe in den letzten Tagen eher an den Besuch von Andreas gedacht und ich freue mich auch sehr, sehr, sehr darauf.
Und ausserdem noch an Jan....und warum er sich eben so verhält, wie er sich verhält und nicht einfach sagt, was er wirklich wollte. Immer druckst er rum dass er sich mit mir treffen will......aber was tut er dann? Meldet sich nicht.....das geht nun schon eine ganze Weile so. Ob ihm das Spaß macht mich ständig wieder warten zu lassen? Eigentlich hat es schon gar keinen Zweck mehr...weil ich eh schon sauer bin, dass er mich ständig warten lassen hat. Habe ihm gerade eine SMS geschrieben und mich verabschiedet. :(
Na was solls. Man muss auch mal konsequent sein.

edit:// Er hat mich gerade eben angerufen. :) Ein Wunder!!!! Und ich habe ihn voll fertig gemacht...ich habe ihn gefragt, warum er sich immer wieder nicht gemeldet hat....ich war irgendwie voll dreist. Er hat gesagt, dass er mich nicht vergessen hat...und dass er mich gern sehen will. Aber JETZT war mir zu spät. Es war schön, mal wieder seine Stimme zu hören.

Gute Nacht!

Durcheinander

Burningheart — 2006-05-30T22:50:00Z

Mein Leben ist total wirr.

Manchmal kommt es mir vor als ob ich zwei Persönlichkeiten hätte.

Die erste will alles mögliche versuchen....und die zweite ist vorsichtig und will nichts riskieren.

Die beiden kollidieren im Moment etwas.

Ich glaube, wenn ich die Erste raus lasse, wird die Zweite es mir unweigerlich übel nehmen.
--> Sackgasse.

Tilt...tilt....tilt.....tbc

Solche Dinge beschäftigen mich im Moment.
Herz oder Kopf?
Sex möglich ohne Herz?
Sex wünschenswert ohne Herz?
Sind Erfahrungen mir wirklich so wichtig, dass ich es riskieren würde mein Herz zu verlieren?

Ich bin zu sensibel......so sensibel, dass jeder leicht mit mir spielen könnte.
Ist es falsch Andreas abzusagen? Habe ich nicht schon ein kleines bisschen Gefühl für ihn? Spiele ich mit dem Feuer, wenn ich ihn in meinem Bett schlafen lasse?

Sex, Sex, Sex

Burningheart — 2006-05-28T18:28:00Z

Gestern wurde ich dezent von einer Freundin drauf hingewiesen, dass ich in letzter Zeit oft über Sex und Männer reden würde.

Hmm....sie mag recht haben, aber das ist bei mir alles gerade aktuell und beschäftigt mich. Ich hätte gern wieder Sex und ich würd eben gerne Erfahrungen machen. Ich glaube aber auch, dass Menschen recht unterschiedlich sind, was die Bedeutung von Sex in ihrem Leben angeht. Bei mir ist es im Moment sehr von Bedeutung aus diversen Gründen.

Ich glaube, dass ich mich vielleicht wieder verlieben kann. Ich habe so ein Gefühl des Interesses für einen Mann (und auch seine Freundin ;) ). Die beiden sind aus dem SM-Bereich. Wie gesagt interessiert mich alles, was damit zusammen hängt und wir chatten oft. Und seine Freundin find ich auch ganz süß. Naja, so eine Erfahrung würde ich auch gern mal machen.....mit einer Frau. Ich glaube auch, dass die Beiden ganz lieb sind...wenn dann treffe ich mich erstmal mit dem Mann.

Dieses leicht aufkommende Interesse sowohl bei diesem Pärchen als auch bei dem Andreas, der mich besuchen wollte.....das tut mir gut. Und bringt mich weg von Ingo. Vielleicht wäre es wirklich nicht schlecht mich einfach mal treiben zu lassen....ich sehe ja, wie ich mich dabei fühle.
Natürlich muss ich dazu ganz schön über meinen Schatten springen...aber wie war das? Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.
Vielleicht sollte das mein Lebensmotto werden.
Man weiß ja nie, was sich woraus ergibt oder auch nicht. Und lehrreich ist wohl alles.

Beichte vor mir/ Doch noch mal Indiskret

Burningheart — 2006-05-14T18:29:00Z

Im Moment versuche ich mich an Dingen zu erfreuen, die alltäglich sind und die ich vorher so nicht wahrgenommen habe und ich versuche mein Leben von ihm (Ingo) und meinen Träumen mit ihm loszueisen. Das versuche ich in der Form, dass ich viel unternehme...und dass ich mich anfange mehr für meine Umgebung und das hier und jetzt zu interessieren, als ich es vorher getan habe.
Man kann sagen, dass die ganze Zeit, seit Anfang 2005 eine Lüge war in der ich lebte....weil es da anfing zu bröckeln mit Ingo. Ich habe in einer Traumwelt gelebt...weil ich es erst verdrängt habe..naja, eigentlich habe ich es verdrängt bis zu dieser letzten Email von ihm..... Ich habe teilweise sogar gedacht, dass er mich anlügt, weil er sagte, dass er keine Gefühle für mich hat.
Ich fühle mich nun sehr schwach, wo mir das alles so bewusst geworden ist.

Ich bin zu ihm gefahren und habe ignoriert, dass er mir vorher gesagt hatte, dass er mich nicht sehen will. Ich wollte, dass es so ist, wie in den Filmen....dass es so romantisch ist...dass er mich doch liebt...dass er nur darauf gewartet hat, dass ich zu ihm komme. Dass ich ihm endlich in die Augen sehen kann und ihm sagen kann dass ich ihn liebe. Leider war es sowieso zu spät.

Ich habe ein Jahr und ein halbes...darauf gehofft von dieser einen Person geliebt zu werden. Ich habe alles dafür getan ihm in Erinnerung zu bleiben.....alles darauf ausgelegt, dass ich ihn sicher wiedersehe....ich habe bei Astro-Sendern angerufen, weil ich dachte, dass diese Leute mir vielleicht sagen können, ob er "zurückkommt" oder ob es jemals was wird. Ich habe jeden Tag meine bescheuerten Besucher-Statistiken vom Weblog nachgeschaut, ob er es gelesen hat. (Teilweise im 30 Minuten-Takt)...ich habe mein sozales Leben als Studentin damals gar nicht erst begonnen...bin durch alle Klausuren im ersten Semester durchgefallen, die ich geschrieben habe, weil ich nicht in der Lage war zu lernen. War tagelang zu Hause und habe geweint, an die Wand geschaut, traurige Musik gehört und gehofft, dass er sich meldet.
Er hat sich anfangs noch ab und zu gemeldet....aber nur belanglos....keine Ahnung warum....für mich war es wie Weihnachten. Auch wenn er nur schrieb, dass er Stress hat und sich melden wird.
Ich habe alles verstanden...alles verziehen.....hauptsache, dass ich wusste, dass er mich lieb hatte und an mich denkt.
Irgendwann kam nichts mehr von ihm und ich habe angefangen ihm ständig wieder zu schreiben.....ich liess Wochen....manchmal Monate vergehen bis ich die nächste Email schickte...scheinbar war es immernoch zu viel. Er reagierte meist gereizt. Dennoch träumte ich weiter.....ich dachte: er zieht um..er hat Stress bei der Arbeit....das vergeht. Aber dem war nicht so.
Ich litt immer mehr. Liess jeden spüren, wie es mir geht...immer als Ingo mir geschrieben hatte, war ich traurig und gereizt. Ich habe kaum geredet...und wenn, dann war ich aggressiv. Ich habe angefangen sein Verhalten zu entschuldigen...zu mutmaßen, was denn wohl sein könnte mit ihm......ich kannte ihn so nicht und konnte diese kalte und abweisende Art nicht nachvollziehen.
So vergingen sieben Monate, bis er mir schrieb, dass er in jemand anderen verliebt ist. An dem Tag......war ich erstaunlich gefasst...ich habe ihm geschrieben, dass ich wusste, dass etwas nicht stimmt und dass ich ihm alles gute wünsche und ein wenig genauer nachgefragt. Darauf kam wieder nur ein gereiztes: Lass mich in Ruhe.
Ich habe nur geweint. :( .....Ein bisschen später wusste ich, dass ich ihm nicht alles Gute wünschte mit ihr...sondern, dass ich es nicht verstand.....dass es mir weh tat. Aber ich wollte nicht, dass es "vorbei" war...deshalb hatte ich Alles Gute geschrieben.
Egal, was er mir schrieb, ich entschuldigte es irgendwie..in der Hoffnung, dass aus uns doch noch mal was wird und aus Angst, dass er sich nicht mehr melden könnte. Irgendwie ignorierte ich, dass es somit schon aus war....oder sein sollte.

Ich dachte im Laufe der zweiten Jahreshälfte, dass es vielleicht ein Strohfeuer war mit seiner Freundin, und habe ihm diverse Male angeboten, zu mir zurück zu kommen.....und mich von ihm verabschiedet. Aber diese Verabschiedungen habe ich nie lange durchgehalten. Manchmal habe ich nach einer Freundschaft gefragt......oder nach Gründen, warum es "aus" war......aber es kam selten eine Antwort...und wenn, dann wäre es besser gewesen, ich hätte sie nie gelesen. Meine Hoffnung ist in der ganzen Zeit nicht gestorben.

Was ich in seinen Augen gesehen habe, kann ich nicht ändern. Manche mögen denken, dass es "krasses Zeug" ist, was ich über die Familienbilder und über Seelenverwandtschaft geschrieben habe. Aber ich habe es so erlebt und empfunden. Wenn es einseitig war.....dann war es wohl so. Ich glaube an mehr, als an das, was man beim blossen Blick sieht. Scheinbar war das bei Ingo auch anders als bei mir....sonst hätte er dasselbe gesehen....oder die gleiche Verbundenheit gespürt. Er streitet es aber ab. Was weiss ich, was das war? Ich bin nicht Gott und ich habe keine Ahnung, was der Sinn der ganzen Sache sein soll. Vielleicht bin ich einfach feinfühlliger und sensibler als er. Vielleicht war er aber auch nur nicht rigoros genug um mir seinen Standpunkt schlussendlich direkt klarzumachen. Das hat er nicht als ich da vor ihm stand.....aber ich glaube ich hätte wieder nicht geglaubt, dass aus uns nie was werden kann.

Ich muss ehrlich zugeben, dass er es anfangs im Guten versucht hat mir zu erklären, dass "die Gefühle ungleichmäßig verteilt sind"...und ich mich erst sogar mit einer Sexbeziehung zufriedengeben wollte....damit ich bei ihm sein konnte....damit ich spüre, dass er mich lieb hat.....damit er mich vielleicht doch irgendwann lieben würde....ich war da aber unehrlich zu mir selbst und das habe ich recht schnell gemerkt.

Immer kamen von ihm Andeutungen, dass ich unausgeglichen wäre, dass er Stress hat, dass er im Moment keine Beziehung will...aber offen gelassen hat er immer etwas. Vielleicht nur um mich hinzuhalten.....vielleicht tatsächlich, weil er mich gemocht hat....als Freundin und als Sexpartnerin gewissermaßen. Ich habe ihn auch gemocht...als Freund und als Sexpartner. Nur bei mir wurde es immer und immer mehr.

Ist er wirklich schlecht, weil er jemanden gebraucht hat zu der Zeit? Ich habe auch jemanden gebraucht. Das schreibe ich jetzt nicht um sein Verhalten zu entschuldigen....aber es klappte von anfang an zwischen uns....sexuell und auch zwischenmenschlich. Ich sage mir: Man kann ihm nicht zum Vorwurf machen, dass er sich verliebt hat....und das eben nicht (ganz) in mich.
Nur, bin ich noch nie verlassen worden vorher und ich habe es nicht verstanden, weil wir zwischenzeitlich schon viele Gefühle im Spiel hatten.....was er nicht definieren will. Anfangs konnte ich das zwischen uns auch nicht definieren.
Ich hatte einfach das Gefühl, dass mir etwas weggenommen worden ist, als er immer distanzierter wurde...dass es an mir lag. Aber irgendwann sagte er, dass ich gar nichts falsch gemacht habe......diesen Satz habe ich auch des öfteren mal gerne übersehen....weil ich es mir unbedingt erklären musste, warum er mich nicht mehr will.

Ich weiß noch alle möglichen Einzelheiten über ihn. Selbst, dass er einen Komiker namens Polt mag und alles mögliche....wenn er mal was persönliches erzählt hat oder mir etwas von seiner Arbeit gezeigt hat, hatte es mich auch gefreut und ich habe es aufgesogen wie ein Schwamm. Ich habe immer noch einige Dinge, die er mir damals mal gezeigt hat. Ich habe einen eigenen Ordner auf dem PC, in dem ich alles gespeichert habe, was mit ihm zusammenhängt. Erstaunlicherweise wunderte es mich, dass er nach meinem Bruder fragte bei einem Treffen....ich hab nicht gedacht, dass er seinen Namen noch weiss......in manchen Momenten dachte ich: Er gibt sich Mühe.....er hat Interesse....dass er Gefühle für mich hatte wusste ich...aber wir haben nie darüber geredet, wenn ich bei ihm war.

Meine Versuche Kontakt zu ihm aufzunehmen hätte ich sein lassen sollen...aber ich konnte es einfach nicht. Ich gebe nicht gerne etwas auf. Und schon gar nicht etwas, was ich liebe. Und er hätte sich fairer mir gegenüber verhalten können und persönlich zu mir sagen können: Du...leider habe ich eine andere Frau kennengelernt. Ich mag dich...aber ich habe mich in sie verliebt...
Leider hat er nie ein persönliches Gespräch gesucht. :( Ich denke dennoch nicht schlecht von ihm....weil er sich vielleicht nicht getraut hat oder der Sache ganz einfach mit der SMS aus dem Weg gehen wollte.

Wie dem auch sei. Die Zeit mit ihm war sehr lehrreich...schön und emotionsgeladen zugleich.
Jetzt war es das. Und ich habe der Wahrheit endlich ins Gesicht gesehen....
Ich muss Ingo sogar in einigen Dingen Recht geben, die er gesagt hat, weil ich nachvollziehen kann, wie er sich gefühlt hat mit meinem Verhalten. Ich habe permanent sein Leben beeinflusst....aber ich konnte nicht anders. Damit ist jetzt schluss...
Das hier war der hoffentlich letzte Eintrag mit ihm als Inhalt.
Er hat mir geschrieben, dass seine Freundin ihn jeden Tag aufs neue glücklich macht. Das wollte ich für ihn....und es ist nun so mit ihr. Also ist alles gut.
Ich muss mich darum kümmern, dass ich die Chance habe auch glücklich zu werden.
Ich wünschte, ich hätte mich damals damit zufrieden gegeben, als er im Guten versucht hat mir zu sagen, dass mir alles wichtiger ist als ihm. Aber ich habe gehofft und geliebt.

Soviel zu meiner Beichte vor mir selbst.

Nachtrag zu gestern

Burningheart — 2006-05-13T07:17:00Z

Als ich auf mein Handy schaute, hatte ich 5 Anrufe in Abwesenheit und darunter eine Mailboxnachricht. Die Nummer kannte ich nicht...also hörte ich die Mailbox ab und es war J. (Ich hatte ja seine Nummer gelöscht.) Er sagte, dass das nicht seine Freundin war. War irgendwie ziemlich aufgebracht...und dann habe ich ihm eine SMS geschrieben, was ich denn denken sollte, wenn er sich die letzten Tage nicht gemeldet hat und ich ihn nun mit einem Mädchen sehe....
Auf jeden Fall, nach ein paar weiteren SMS sagte er, dass er mich heute Abend anruft....bin mal gespannt, ob er es auch wirklich tut. Irgendwie bin ich nervös deswegen.....:)

Mein Gott, war ich gestern sauer.

Damit, dass er tatsächlich so mutig ist, mich sogar anzurufen, hätte ich nicht gedacht....nachdem er erst geschrieben hat, dass ich ihn verunsichere...und er sich wohl aufgrunddessen auch die ganze Zeit nicht sicher war, wie er reagieren sollte....

Habe gestern übrigens festgestellt, dass es wohl vielleicht besser wäre einen Selbstverteidigungskurs zu machen. Ich habe mich aufgrund eines betrunkenen, ziemlich starken Typen, der bei mir in der Seitenstrasse rumlungerte und mich komisch anstarrte, nicht getraut zu meinem Hauseingang zu gehen.
Habe mich also an der Strasse rumgetrieben und die Zeit totgeschlagen, bis er endlich weg war.

Alles nur Idioten!

Burningheart — 2006-05-12T22:53:00Z

Ich habe eben bei der "Nacht der Klänge" in der Uni (die nebenbei bemerkt sehr schön war) den Chemie Studenten gesehen.
Ratet mal was ich da gesehen habe? Eine kleine Blondine war mit ihm da. Natürlich konnte ich es mir nicht verkneifen ihm noch während er in meiner Nähe stand eine SMS zu schreiben: "Du hast ja ganz offensichtlich eine neue Freundin. Vergiss es." Dann habe ich seine Nummer gelöscht und nun bin ich ein weiteres Mal enttäuscht von den Männern.

Was soll das? Warum sagt er, dass er mich kennenlernen will und meldet sich dann nicht mehr? ....Diese feige Art kann ich nicht mehr ab. Nie sagen sie einem die Wahrheit...immer wird der Weg mit dem geringsten Widerstand gewählt.....scheißegal, ob irgendwer dabei auf der Strecke bleibt. Was solls? Es geht einem selbst ja gut. :(

Gibt es auch Männer, die einen nicht bescheissen und hinter dem Rücken gleich die nächste suchen? Scheinbar hat er in der Neuen das gefunden was er wollte....eine fürs Bett. Wundert mich, dass er gleich eine Woche später schon eine neue hat. Ich hatte sicher recht mit meiner Einschätzung über ihn. Gut, dass ich das nicht mit gemacht habe.
Scheinbar bin ich einfach zu kompliziert für Männer. Aber was solls....wer damit nicht umgehen kann, der soll mich mal am Arsch lecken.

Wie um alles in der Welt soll ich jetzt noch jemandem vertrauen, wenn mein Vertrauen bisher jedes Mal missbraucht wurde? Ich bin sowas von geladen gerade......
Tut mir leid, dass ich anspruchsvoll bin und eben nicht sofort alles mit mache. Sorry!

Jemand soll mir beweisen, dass es auch normale Männer gibt. Das macht mich alles echt traurig. Erst Ingo...dann Jan......wer kommt als nächstes und will mich enttäuschen? Bitte in der Reihe anstellen.....
Wozu soll das gut sein? Wenn das alles Schicksal ist..was soll mir das alles sagen? Soll ich stärker dadurch werden...meinen Selbstwert immer weiter verteidigen und mühsam oben erhalten? .....Wie soll das gehen...wenn man immer wieder durch andere ersetzt wird? Wenn man immer denkt, dass man gemocht wird....und man hinterher immer das 3. Rad am Wagen ist?

Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich Jan schon gemocht habe.....wie man wohl sieht...und dass ich eine leichte Träne im Auge hatte, als ich ihm "vergiss es" geschrieben habe.....Veronika meinte, dass ich mir immer zu viele Hoffnungen mache.
Aber wenn jemand sowas für einen tut, wie er für mich, sich vor mich hinschmeisst, mit mir tanzt, mich küsst......und als wir uns wiedersahen wieder küsste und meine Hand hielt...und mir daraufhin schrieb, dass ich ihn verunsichert hätte und er mich gern kennenlernen will.....was soll ich da denken? Es kam mehr als eindeutig rüber, dass er mich mag....woher sollte ich wissen, dass er nur spielt?
Ich KANN meine Gefühle nicht schützen oder zurückhalten! Ich bin einfach nicht so! Ich werde schnell emotional und wenn ich was empfinde erst recht...dann lasse ich es auch zu......ich kann dann nicht anders.
Soll ich mich lieber nie wieder auf etwas einlassen? Soll ich es gar nicht so weit kommen lassen? .... Es wäre für meine Seele sicher das Beste.

Das mit Ingo hat ein riesiges Loch in meinem Herz hinterlassen.....vor allem, weil er in der letzten Email Dinge geschrieben hat, die mich total tief verletzt haben. Es war fast schon so, als ob er sich über mich lustig macht. Als ob er mich für wahnsinnig hält...ich hätte niemals gedacht, dass er so wenig Rücksicht auf meine Gefühle nehmen könnte, wie in der Email. Nicht mal meinem ärgsten Feind hätte ich solche Dinge an den Kopf geknallt, wie er mir. Ich war wirklich sehr enttäuscht, ...auch wenn er mich nicht liebt.

HÖRT AUF MIR WEH ZU TUN MÄNNER !!!!!! Es reicht jetzt.

25

Burningheart — 2006-05-04T22:00:00Z

*statt Email, Karte, Brief, Blumenstrauss, Umarmung, spontaner Besuch, Kuss....*

Mein Lieber Ingo,
ich würde gern heute bei dir sein.
In deine Augen schauen,
um zu sehen, ob du glücklich bist
und ob es dir gut geht.

Mein Geschenk hast du schon lange.
Es ist meine Liebe zu dir.
Es sind meine Gedanken an dich,
meine guten Wünsche und Gebete für dich.

Ich würde dich auf Rosen betten,
wenn ich könnte und dir den schönsten Abend schenken,
den du dir vorstellen kannst... mit Kerzen, angetautem Eis ;)
und schöner Musik.
Ich würde dir jeden Wunsch einfach von den Augen ablesen.
Ich denke, du weißt das auch.

Herzlichen Glückwunsch und alles Gute für das neue Lebensjahr.
(Dieses Mal lasse ich es besser sein mit den Aktbildern. ;)....tja, du hast es so gewollt.)

Feier schön.

Guten Abend

Burningheart — 2006-05-02T20:14:00Z

war eben mit Veronika shoppen und danach bei Pizza Hut....und danach noch einen Cocktail trinken. Es war schön.
Ich habe gestern ein Date mit einer - wie soll es auch anders sein - Internetbekanntschaft ausgemacht. (Ob ich wohl zu viel Zeit vor dem PC verbringe?)
Es wird sicher ablaufen wie immer....wir werden einen netten Abend haben, es wird mir irgendwas nicht gefallen und das wird es dann wieder gewesen sein. Ich verliebe mich sehr schwer....langsam finde ich es sogar ermüdend mich immer wieder mit Männern zu treffen....sie immer wieder neu kennenzulernen um sie nach ein oder zwei oder drei Dates wieder "loszuwerden". Am 12. ist das Date......irgendwie wünsche ich mir aber eigentlich doch eher den Chemie Studenten kennenzulernen, den ich auf der Westendparty getroffen habe......irgendwer ruft mich ständig an, aber ich weiß nicht, ob er es ist oder jemand anders, weil da "Unbekannter Teilnehmer" steht...ist wohl Festnetz.
Naja, wenn er sich nicht mehr meldet ist es auch egal...schlau werde ich aus Männern eh nicht mehr.

Am Freitag wird Ingo 25. Ich habe mir gestern im Bett vorgestellt, wie es wäre ein Baby mit ihm zu haben und mit ihm zusammen zu wohnen....albern oder?
Fernab jeder Realität, ich weiß. Wenn alles anders gelaufen wäre, könnte es aber so sein...ich würd gern diese Zeit mit ihm verbringen und alles mit ihm erleben....und nicht erst wenn ich 30 bin oder so mit jemand anders. Versteht ihr? Na, wenn nicht, ist auch egal. Ich habe das Gefühl, dass wertvolle Zeit mit ihm verstreicht......Zeit in der man zusammen aufwachen könnte, in der man das Leben miteinander leben könnte....Ich würde ihm gern ein Baby schenken.....oder zwei...und sehen, dass er glücklich ist. Wegen mir. Vielleicht wird das wirklich nie so passieren....aber ich wünsche es mir. Vor allem aber wünsche ich mir, dass wir einmal chatten oder Emails schreiben können.

Ich bin es leid irgendwelche Männer zu daten und mich in keinen zu verlieben....weil mein Herz einem anderen gehört.

Seelenstrip

Burningheart — 2006-04-28T21:48:00Z

So. Nachdem ich mich nun in den Himmel gelobt habe in meinem letzten Eintrag nun eine kleine Aktualisierung über die Abgründe meines Seins:
I N G O

Es sieht aus wie ein einfaches Wort...er sieht aus wie ein einfacher Mann. Für ANDERE.
Für mich ist er folgendes:
Der Mann, der mir meine Unschuld nahm. Der Märchenprinz, den ich damals gebraucht habe. Ein Mann mit einem süßen Akzent, einer erotischen Stimme und einem ohne Zweifel schönen Körper. Ein Mann, der auf eigenen Beinen steht und ohne den Rückhalt seiner Familie auskam. Der stark ist und der das Leben versucht zu geniessen. Er ist ein sehr verschlossener Mann, der mit sich selbst nicht im Reinen ist. Der mir sein wahres Ich nicht gezeigt hat. Er ist jemand, mit dem ich mich verbunden gefühlt habe und mit dem ich mich noch verbunden fühle. Ich glaube ich kann hinter seine Fassade schauen. Ich kann ihn leicht durchschauen, weil er mir ähnlich ist. Das Wichtigste ist, dass ich in seinen Augen lesen kann. Ich habe seinen Körper leuchten sehen an dem Abend im Dezember.....mag sein, dass es von einer Strassenlaterne kam...ich habe keine Ahnung. Ich habe den Vater meiner Kinder in ihm gesehen. Ich habe gesehen, wie es sein kann zwischen uns. Ich frage mich, ob er es nicht gesehen hat. Es war irreal für mich, was da passiert ist. Ich habe nie eine "Vision" gehabt bis zu dem Abend. Er ist für mich der Richtige...der vielleicht noch nicht weiß, dass er es ist. Meine Intuition kann sich nicht so irren. Zumindest weiß ich seit dem, dass er es sein kann...wenn er es auch irgendwann zulassen will. Wir beide waren mal wir selbst...als es passte...mittendrin. Aber ich schweife ab....

Manche sagen mir, dass er ein Arschloch ist. Sehr viele sogar. Gar nicht so sensibel, wie ich denke.....dass er mich nur ausnutzen wollte und es wohlmöglich noch sein Ego stärkt, wenn ich ihn so "anhimmle". Dass es feige von ihm war mir per SMS zu sagen, dass er jemand anderen liebt. Dass er seit sooo langer Zeit nichts von sich hat hören lassen. Dass er ein Egoist ist.

Ich habe ihn immer in Schutz genommen...die ganze Zeit. Nicht, weil ich gedacht habe, dass Ingo perfekt ist...sondern, weil ich weiß, dass er Probleme hat. Dass er nicht einfach ist. Dass er sensibel ist. Ich kenne seine Fehler...auch, dass er sich selbst widersprochen hat, als er per SMS schluss gemacht hat...weil er mir damals sagte, dass er möchte, dass ich es persönlich sage, falls was wichtig ist. Er ist schwach ab und zu....obwohl er tut, als ob ER alles in der Hand hätte. Ich weiß noch, als er mir damals sagte, dass er mein Weblog nicht mehr liest, weil er angst hat, dass da drin steht, dass ich ihn vermisse...weil er sich ständig Gedanken um mich gemacht hat. Ich glaube nicht, dass er mir vorsätzlich weh tun will. Aber gut fand/finde ich sein Verhalten auch nicht....weil er genau weiß wie sehr ich möchte, dass er mit mir redet. Schon sooo lange.

Ich könnte sehr, sehr wütend auf ihn sein, aber ich kann es nicht. Ich glaube schon, dass er noch an mich denkt. Ich fühle es.
Vielleicht hat er mich wirklich nicht verdient...das ist ein Gedanke, der mir schon oft kam in den letzten Tagen....aber ich werd nie aufhören Gefühle für ihn zu haben.

Wäre er wirklich fies und gemein gewesen als ich im Dezember in München war...oder wäre er nicht raus gekommen aus seiner Wohnung (was er ja eigentlich auch nicht tun wollte)...ich glaube, dann würde ich nun anders schreiben. Er kam aber raus...und hat nicht gesagt, dass ich gehen soll...er war auch nicht sauer...zumindest wirkte es nicht so...Seine verdammten Augen haben mich so lieb angesehen. Und ich fand ihn einfach süß, wie er da stand und mich angesehen hat.
"Ich habe gesucht...in deinem Blick...nach irgendwas liebem und ich habe es gefunden.... ich habe gedacht: Er ist so schön. Ich wünsche mir ein Kind von ihm. Er ist es.
Zum ersten Mal habe ich dich so gesehen....und all das gedacht."
Das habe ich aufgeschrieben, nachdem ich ihn gesehen habe...ich wollte ihm eine Email darüber schreiben, aber ich habe es nicht.
Kann es sein, dass er mich liebt und es nicht weiß? Dass er mich lieben könnte, wenn wir beide, wie in diesem Moment wir selbst sind? Ich wünsche mir, dass wir uns wiedersehen und dass wir dann dort weiter machen können....nach diesem magischen Moment, in dem wir uns einfach nur angesehen haben.

Jaja, ihr mögt denken: Sie sieht die Realität immer noch nicht. Glaubt mir: Ich sehe sie. Aber ich habe auch gesehen, dass ich ihn "kannte". Ich liebe dich Ingo. DICH!

Soviel zu meinem Seelenleben, was Ingo bzw. die Liebe angeht. Ich schliesse nicht aus, dass ich mich in naher Zukunft in jemand anderen verliebe. Ich habe ein totales Vertrauen in Gott.....und ich denke, wenn es sein Wille ist, dass wir nochmal eine zweite Chance bekommen, dann wird es so kommen, ansonsten eben nicht.

Ingo mein Schatz....falls du das hier liest, hoffe ich, dass du nicht böse darüber bist. Ansonsten, sag es mir einfach. Ich möchte nicht blöd klingen, aber ich möchte dich noch mal küssen...ich will, dass du die wahre Natalie kennenlernst. Nicht, das, was ich dir vorspielen musste.....ich habe dir doch mehrmals gesagt, dass ich "normalerweise nicht so bin". Glaub mir, ich konnte irgendwie teilweise nicht anders....es war manchmal, als ob ich nicht selbst agieren würde....als ob mir die Hände gebunden sind. Es sollte so sein mit uns. Ich konnte aber auch damals noch nicht zu mir stehen. Ich war noch nicht so weit.
Nicht nur ich, sondern auch du...wir haben Fehler gemacht. Alles kann überwunden werden, wenn wir es wollen. Ich weiß nicht, was du denkst...aber meine Gefühle sind verdammt stark. Ich kann es dir nicht zeigen. Es bringt nichts, wenn ich es sage...denn ich habe es so oft getan. Hast du Angst? Angst mir nicht gerecht zu werden? Angst mich zu enttäuschen? Das brauchst du nicht. Du bist der Teil, der mir fehlt um ganz zu sein.
Ich habe darüber nachgedacht, wie du mich gesehen haben musst, die ganze Zeit. Es ist alles so lächerlich, weil es so lange her ist und so kurz war mit uns, aber es hat mir einfach gereicht...gereicht um meine Kinder in deinen Augen zu sehen.

Es tut mir leid, falls ich hier wirklich vollkommen auf dem Holzweg bin. Weißt du, ich hätte einfach gern eine Chance. Ich kann nicht glauben, dass deine Freundin wirklich besser zu dir passt als ich. Was ist das für eine Frau? Was vermisst du bei mir? Ich bin nicht dumm, ich sage meine Meinung, ich bin nicht schlecht im Bett gewesen und bin jetzt sicher noch besser, ich will für dich da sein und ich möchte mein Leben mit dir teilen. Noch dazu bin ich ja nun nicht hässlich....also, was ist es?
Ich weiß, dass ich nicht auf dich angewiesen bin...dass du nicht der einzige Mann auf der Welt bist...aber ich will das, was ich in dir gesehen habe.
Vielleicht würde bei uns auch irgendwann Alltag einkehren....und du uninteressanter für mich werden, wenn ich alles über dich weiß....aber ich liebe dich, also ist das nicht wichtig. Ich habe noch nie das Gefühl gehabt sicher zu sein.....nur in deinen Armen.
Ich dachte: Jetzt bist du glücklich....jetzt könntest du sterben. So muss der Himmel sein. Vielleicht lachst du jetzt....aber es ist so. Als ich auf deiner Brust lag habe ich das wirklich gedacht. Und weißt du, was der schönste Moment in meinem Leben war? Als ich unter dir lag, wir Sex hatten und du mir im dunkeln die ganze Zeit in die Augen gesehen hast. Ich sehe das Bild oft vor mir nachts....ich habe nicht mal ganz deine Augen gesehen....ich habe danach deinen Nacken gestreichelt...es war wunderschön. So sollte es immer sein.

Das ist eine der schönsten Erinnerungen an dich. Es gab auch schlechte Dinge, die mir in Erinnerung geblieben sind...aber diese Dinge gehören genauso zu dir. Ich akzeptiere das...weil ich auch nicht immer wusste, warum du was gesagt oder getan hast. Dazu kannte ich dich zu wenig.

Bitte Ingo......mein Spatz....mein süßer Marquis de Sade....bleib in meinem Leben. Ich kann dich niemals vergessen...ich kann dich nicht aus meinem Leben streichen, weil du viel zu großen Einfluss auf meine Entwicklung hattest. Weil du mein Herz als erster berührt hast. Weil du der erste Mensch bist, der Seiten an mir gesehen hat, die ich selbst nicht kannte. Die nie zuvor jemand anders gesehen hat. Du hast mir geholfen mein Ich zu finden.

INGO....ich bin froh, dass es dich gibt. Ich bin froh, dass du mich gefunden hast. Ich bin froh, dass ich zu dir gefahren bin. Ich möchte, dass wir zusammen sind irgendwann.

Danke für Ihre Aufmerksamkeit. Ich gehe jetzt ins Bett. Bitte keine Kommentare, die mir sagen, wie bescheuert ich doch bin, dass ich immer noch über ihn schreibe....Ich liebe ihn. Ich weiß, dass es vielleicht blöd von mir ist, das hier reinzuschreiben, weil er es auch lesen könnte...aber es ist mir egal, was alle denken. Ich bin eben so. Ich kann tief lieben. Niemand kann es ändern. Ich will ihn immernoch. Es ist mein Leben....es soll so sein, sonst wäre es anders.

Ich habe euch alle lieb...alle, die hier regelmäßig lesen und mir Kommentare da lassen. Lasst mich bitte, was Ingo angeht. Ich habe bisher noch bei keinem anderen Liebe empfunden.....natürlich kann sich das ändern. Aber es ist bisher nicht so gewesen. Vielleicht körperliche Anziehungskraft, aber das war alles.

Soviel zu den Abgründen meines Empfindens. Gute Nacht.